Humilharal

40 anos do homem na lua

2009-07-19T06:52:00.000-07:00

É o assunto da semana: todos os jornais impressos, revistas e telejornais estão comemorando os 40 anos do homem da lua. O Humilharal, claro, também lembra o fato histórico, resgatando uma charge d' O Pasquim de julho de 1969 (bem no começo d' O Pasquim).

"Michael Jackson está morto"

2009-06-25T17:11:00.000-07:00

A frase acima é do jornalista e fanfarrão William Bonner, mas é verdade: Michael Jackson está morto.

A gente acha que certas pessoas são imortais, mas a Dercy já foi pra terra do pé junto, agora o Michael foi brincar com os anjinhos do céu... Que triste.

Apesar de sua vida conturbada, o Humilharal não nega que Michael Jackson foi um dos maiores artistas que o mundo já conheceu. E, como disse W. Bonner (com o tom teatral que lhe é peculiar), "estamos todos muito abalados".

Nossa homenagem:

Em 2007, o Humilharal fez uma música pro Michael:

Quando Eu Penso No Michael Jackson Me Dá Um Aperto No Coração
(Yuri/Carla)

Década de oitenta
Ele era um popstar
Dançava o Thriller
E vendia sem parar

Depois veio o Moonwalker
Ele andava para trás
Mas hoje só o vemos
Chorando em tribunais

(pré-refrão)
Ficou esquisitão
De um tempo para cá
Vinde a mim
As criancinhas
Começou a abusar

Refrão:
Michael Jackson
Sua vida de amargar
Michael Jackson
Eu queria ser um popstar

Odiava seu nariz
E queria ser branco igual algodão
Quando eu penso nele hoje
Me dá um aperto no coração

Pois hoje quando o vemos
É no banco do réu
Ou sacudindo o próprio filho
Na sacada do hotel

Michael Jackson
Sua vida de amargar
Michael Jackson
Eu queria ser um popstar

Menos gente insuportável nesse mundo

2009-06-25T15:42:00.000-07:00

Birds in the air
Never chirped the same
Slobs in bowling alleys
Never burped the same
They came to cry
Shocked with disbelief
A broken mass of millions
All drowning in their grief

She was just an innocent
How could you lord?
They cried the day
That Farrah Fawcett died

Throughout the globe
Every chinese man and turk
Their unifying symbol
They really liked her work
But who's to blame?
No one made a move
Until i find out who did this
Nobody leaves the room

They say the road was icy
But that just don't add up
A bushy-haired intruder
Another government cover up!
A drug-related overdose
A hunting accident
Death at the hands of another,
I'll bet!

First jfk
And then we lost the king
Thank god it must be over now
They say they come in threes
But still i ache
The world has lost a friend
I'll trade all
Of my viewmaster reels
To see her once again

Aguardem para a música do Michael Jackson!

Mariah Carey, a mais insuportável

2009-06-22T16:30:00.000-07:00

Se você tem mais de 10 anos, se lembra (pelo menos, deveria) daquele clipe da Mariah Carey, Heartbreaker. Essa música tocou em todas as rádios brasileiras. A MTV exibiu o clipe à exaustão. E eu, que costumava ver MTV e ler Paulo Coelho (mas essa é outra história), assisti ao tal vídeo um zilhão de vezes.

Muito me impressionava aquela parte em que a Mariah Carey batia na "outra" Mariah o banheiro. Não sabia exatamente por quê, mas era a minha parte favorita. Até que, conversando semana passada sobre pessoas insuportáveis, lembrei da Mariah e de Hearbreaker. E disse:

— Se eu fosse a Mariah Carey, eu bateria em mim mesma.

Aí entendi por que a pancadaria no banheiro é minha parte favorita do vídeo.

E só assista ao clipe se você nunca o tiver visto. Senão, vai perder seu tempo.

ENTREVISTA EXCLUSIVA SOBRE O ACIDENTE DO AIRBUS a330

2009-06-04T11:45:00.000-07:00

Bruno Serpa, 25 anos, nasceu em São Paulo e há 3 anos faz simulação de voo com o Flight Simulator, o programa usado por pilotos de grandes empresas aéreas. Embora utilize frequentemente os modelos Learjet 45 e Cessna Caravan 208b, é familiarizado com a linha Airbus, tendo já pilotado o modelo a319. Há quatro meses está na empresa virtual KAFLY, onde atualmente trabalha como diretor de RH, administrando mais de 480 funcionários entre pilotos, controladores de voo e diretores. Serpa concedeu esta entrevista exclusiva sobre o recente acidente com o Airbus a330 da Air France da última segunda feira (1).

Yuri: Neste momento em que nada de muito concreto está surgindo, a propagação dos boatos é descomunal. O quanto de verdade há nesses boatos?

Bruno Serpa: A verdade é que enquanto não for localizada a caixa preta da aeronave não se pode dizer ao certo qual foi a causa real da queda do avião. Nem mesmo se ele ocorreu por falha mecânica ou por erro humano. Lembrando que a caixa preta é somente um dos instrumentos para análise disponde de um "CVR" (Cabin Voice Recorder) e um FDR (Flight Data Recorder) que grava os dados do voo...Os destroços da aeronave também fornecem pistas valiosas e por vezes conclusivas na elucidação do acidente...

Yuri: O quanto a análise do FDR pode revelar a respeito do acidente?

BS: Na verdade desde a criação do airbus a319 já existe um envio de dados de voo em tempo real para uma central nos Estados Unidos. Isso significa que as informações de voo são todas transmitidas para uma empresa contratada pela airbus que registra todos os dados de todos os voos de todos os aviões da Airbus a partir do modelo a319 em diante. Desta forma ja existe uma posição em relação aos dados do voo, tanto que o reporte de pane elétrica e despressurização vieram deste sistema. Porém os sons da cabine e o diálogo dos pilotos é de fundamental importancia tendo em vista que o FDR reporta apenas o tipo de problema, mas não especifica. E pane elétrica por exemplo pode ser desde um botão que falhou, até todo o sistema eletrico da aeronave, o que faz uma grande diferença...

Yuri: Os jornais franceses estão lançando notas a respeito da velocidade do avião, que especula-se estar abaixo do normal, o que supostamente teria provocado uma desintegração do mesmo. Em sua experiência como piloto, o quanto a velocidade da aeronave pode influir em danos físicos em condições climáticas adversas?

BS: O Airbus encontrava-se em uma zona com alta concentração de cumulus nimbus, que são nuvens carregadas e que se formam em grandes altitudes. A velocidade da aeronave influi muito para que ela seja destruída, porém ao contrário das informações, pelo que me consta é justamente o excesso de velocidade, conhecido como “overspeed”, que pode provocar os tais danos estruturais. Como caso recente nós temos o avião da GOL voo 1907 que ao perder uma asa com o overspeed após ter se chocado com o jato Legacy, entrou em parafuso e foi se despedaçando até o chão.

Yuri: Ao que o sr. atribui a dificuldade das equipes de busca e resgate em encontrar corpos ou sobreviventes e também pedaços maiores da aeronave?

BS: Não se sabe ainda qual foi a causa do acidente embora tenha realmente ocorrido o reporte de pane elétrica e despressurização. Desta forma temos que partir de um pressuposto. Ainda que seja apenas conjectura, o mais provável para mim é que a aeronave pegou uma tempestade forte com granizos e raios, o que é comum em formações de cumulus nimbus. Feito isso creio que o airbus possa ter sofrido um descompressão explosiva tendo em vista o nível de voo FL330, ou 11 mil metros. Partindo desta hipótese de descompressão o primeiro procedimento de emergência é descer para altitudes menores como 3 mil metros em função do ar rarefeito e do frio que encontramos em grandes altitudes. Acredito que nesse prodecimento o comandante da aeronave não conseguiu manter mais o controle em função do dano estrutural ter sido grande. desta forma a aeronave deve ter caído em velocidade terminal e por conta disso, se despedaçado. O que explica a grande aérea de localização de destroços. Quanto à existência de sobreviventes, é dificil acreditar nesta hiopótese, levando em consideração o impacto na agua, que seria tão letal quanto no solo, devido à grande velocidade. Os corpos tendem a afundar por conta do peso, porém aqueles que mantiverem intactos a região toráxica e abdominal deverão retornar a superfície dentro de até 6 dias por conta da formação de gases na região estomacal.

Yuri: Um piloto da Air-Comet que fazia a rota lima-madrid afirma ter visto uma bola de fogo e um clarão no oceano atlântico na mesma hora em que o Airbus sumiu. Nesses caso de descompressão explosiva, o fogo poderia ter se formado ainda no ar com a nave não totalmente desintegrada?

BS: Bom, o nome descompressão explosiva é dado pois quando ela ocorre o aspecto que temos é de uma explosão. Porém ela nada mais é do que o ar tentando igualar as pressões. Desta forma quando ocorre uma falha estrutural tudo que está dentro do avião tende a ser sugado pelo buraco que pode ter se formado. Dependendo da diferença de pressão essa sucção pode ser pequena ou grande o suficiente para rasgar a aeronave. Em relação a bola de fogo, eu não acho muito possível já que a FAB localizou manchas de óleo no mar e geralmente em uma explosão todo o óleo da aeronave seria queimado.

Yuri: Este mesmo piloto afirmou não ter captado qualquer comunicação em frequencias de emergência ou ar-ar na ocasião. O quanto esta suposta falta de comunicação pode comprometer as investigações?

BS: Na verdade o primeiro procedimento é resolver a situação de risco e após solucionada mandar o alerta de MAYDAY e setar trasponder 7700 que é o código que determina falha técnica. Porém eu acredito que o incidente foi tão rápido que não houve tempo de comunicação. como eu havia dito o objetivo maior é buscar as caixas-pretas da aeronave para ter certeza do que foi falado entre o comandante e o co-piloto. Logicamente se a aeronave tivesse enviado um pedido de socorro e reportado o problema seria mais simples, pois já existiria um ponto de partida para os investigadores.

Yuri: Existe alguma possibilidade de infração às normas de segurança?

BS: O bom senso manda que o piloto não atravesse formações de cumulus nimbus por conta da alta probabilidade de raios, turbulência e granizo. Porém a aeronave da Air France, bem como todas da linha 330, possuem um radar meteorológico que indica essas formações. É possivel até que o avião tenha saído do país já sabendo o mau-tempo que iria enfrentar nessa região que a gente chama de zona de convergência. Nessa zona realmente existem formações de muitas áreas de instabilidade. Claro que às vezes essas formações de cumulus nimbus são muito grandes e impossíveis de contornar e por isso o piloto tem que escolher o melhor lugar para passar...ou menos pior.Lógicamente todas estas situações mal tempo são previstas em planos de voo tendo em vista q ue as companhias fazem a nesna rota centenas de vezes por mês. Porém, enquanto não se encontrar a caixa-preta, não saberemos ao certo o que aconteceu.

PPS e o Helter Skelter

2009-04-27T18:52:00.000-07:00

Qual é dessa propaganda do PPS em que aparece um cara negro com cabelo black power chamando o Lula de "O Cara"?
Acompanhe comigo:

Fato nº1: Barack Obama chamou o Lula de "o cara" na reunião do G20 no dia 2 de abril desse ano. Na verdade, ele não chegou e disse "Lula, you're the man!" tipo um drogadão fala pro traficante quando ele salva a crise de abstinência dele no último minuto. Na verdade, ele falou mais um "That's my man right here", no estilo Frank Lucas, ou Denzel Washington no filme American Gangster (aliás, alguém aí duvida que o Deeeeeeeeeenzel não vai fazer o papel do Obama quando o Oliver Stone quiser?). Depois ele falou que o Lula era o presidente mais popular da terra por causa da boa pinta que ele tem, mas isso não vem ao caso que o vídeo corta antes do Obama falar aquele NOT famoso dele.

Fato nº2: Os Panteras Negras, controverso partido revolucionário norte americano dos anos 60, patrulhavam os guetos negros contra a brutalidade policial branca. Frequentemente definiam o sistema pela alcunha de "O cara" (The Man). Isso pode ser visto em manifestos da época e em filmes de Blaxploitation como o clássico Sweet Sweetback Baadasssss Song, do diretor Melvin Van Peebles, em cujo prólogo lia-se a frase "This movie is dedicated to all the Brothers and Sisters who had enough of the Man" (esse filme é dedicado a todos irmãos e irmãs que estão cansados do cara).

Fato nº3: O penteado Black Power foi moda no final dos anos 60 e início dos anos 70, parte da cultura Black Power difundida nesse período para reafirmar a identidade cultural do negro em meio a supremacia branca norte americana.

Fato º4: Charles Manson, um serial killer norte americano que cometeu assassinatos nos anos 60, criou uma espécie de comunidade hippie de seguidores de sua tese alcunhada de Helter Skelter, termo que ele retirou de uma música dos Beatles. Manson profetizava uma guerra étnica apocalíptica consequente da tensão racial entre negros e brancos.

Aceite os fatos ou aceite a coincidência do PPS pegar um modelo negro com um penteado fora de moda, digamos, uns 45 anos pra chamar o Lula de "O cara" em uma propaganda de veiculação nacional em um país onde a porcentagem de negros declarados é de 6% e de pardos é 45%.
PPS, tire essas ideias de americano da Tv.

Descobri!

2009-04-15T17:19:00.000-07:00

Descobri por que a Mallu Magalhães usa essa maquiagem azul RIDÍCULA.

É um alvo pra gente acertar um soco bem dado no olho dela.

Clodovil a morte chegar

2009-03-17T20:20:00.000-07:00

Esse além-morte é ca-fo-néééééér-ri-mo!

Talvez não sejamos os primeiros a dar a notícia da morte da bicha velha, mas somos os primeiros a ter o trocadilho infame na ponta da língua!
O Brasil é isso.

Clô estará doando seus órgãos. Deixem suas piadas nos comentários.

Em tempo

2009-03-11T17:28:00.000-07:00

Nos áureos tempos de escola tive um professor de geografia que dizia que a previsão do tempo - essa mesmo que conferimos todas as noites com Rosana Jatobá - é uma mentira. Não sei a explicação técnica porque nunca fui boa aluna de geografia. Mas ele dizia que o tempo é muito instável e que a tecnologia não é capaz de prevê-lo com uma antecendência razoável (leia-se três dias).

Mesmo assim, TVs, rádios e sites veiculam a previsão do tempo. O tempo todo. E a gente confere, sobretudo a gente que mora em Curitiba. Alguns veículos até acertam. O site do G1, por exemplo, é uns 80% confiável. E quando lemos que vai chover e esfriar, saímos para as ruas equipados com guarda-chuva, casaco, etc, etc.

Mas, se você assiste a qualquer telejornal da RPC (sim a mesma emissora séria que faz matérias sobre ovos de Páscoa derretendo e ainda tem coragem de exportá-la para o Bom dia, Brasil), já deve ter passado um calor/frio inesperado. Todos os dias eles erram a previsão do tempo. Todos os dias. Deve ser proposital. Ou não. Sabe Deus o que se passa na mente das pessoas da emissora que pauta uma matéria sobre ovos de Páscoa derretidos.

Outro dia, por exemplo, a moça do tempo disse que faria sol e calor. Inocente, fui para o trabalho de saia, blusinha e rasteirinha, no maior clima verão 2009. Antes mesmo de chegar ao meu destino, o céu escureceu. "Cadê o sol prometido?", lamentei. Esfriou o choveu o dia inteiro.

Hoje foi a mesma coisa. A moça do tempo disse: "Hoje o sol vai brilhar mais forte em Curitiba. Temos máxima de 25ºC". Alguém viu um raio de sol? Alguém sentiu calor hoje? Mas, ahá, RPC, já fiquei esperta. Saí de tênis, jaqueta e guarda-chuva. Fiquei super protegida, a chuva não me pegou de surpresa e vocês não acabaram com o meu dia.

Então, fiquem espertos. Quando a mulher do tempo disser "Hoje teremos um sol maravilhoso", saibam que é tudo balela. É isso - ou então a RPC manda uma nuvem gigante para me perseguir quando menos espero.

Paranada TV

2009-03-06T06:19:00.000-08:00

Tá incrível o nível de besteira do jornal local. Durante a segunda edição, sai uma ou duas matérias aproveitáveis e relevantes pra sua vida, e já durante a primeira... bom, melhor nem assistir se você não for dona de casa, e daquelas bem burras ainda por cima. Não sei se é preguiça deles em procurar pautas ou se o pessoal da tal máquina de fazer doido gosta mesmo de tratar o telespectador como imbecil. Ora, pense: a televisão (aberta, principalmente) é um dos veículos de comunicação mais desprestigiados do momento, tida como superficial, manipuladora e alienante (e sim, é possível ser isso tudo ao mesmo tempo). O que as emissoras deveriam fazer senão tentar recuperar um tico de glória que seja e tratar respeitosamente aquele que se digna a sentar na sala de casa para tentar se informar (embora falando assim pareça ser uma espécie de ticket to easy street)? Ao invés disso, admitem a vileza propagada no inconsciente coletivo e não bastasse a cara feia que Deus lhes deu, ainda colocam uma máscara de bate-bola pra fazer questão de afirmar o argumento.
O pessoal mais entendido da área explicaria que começo de ano, como este em que nós estamos, não é época de colher notícia. Mas isso não é desculpa para fazer um bloco inteiro destinado à pauta "velhos teimosos" (idosos que saem de casa sem avisar ninguém e se machucam na rua). Fizeram matéria, puxaram link ao vivo pra entrevistar alguma espécie de especialista em velho teimoso, o diabo. E aí, uma fração do jornal foi facilmente limada com essa pauta preguiçosa. Na moral, eu acompanhei a rotina do jornal local de Resende, na TV Rio Sul, que cobre a região do vale do Paraíba no estado do Rio com estúdios em Resende e Itatiaia. É cidade do interior, muito menor do que Curitiba, e ainda assim, dá de dez a zero nesse jornaleco que passa na hora do almoço. A primeira edição de lá tinha de tudo quanto é tipo de notícia relevante pra comunidade: Política, economia, empregos, esporte, etc. Como eles conseguiam, numa cidade de 100 mil habitantes, encher um jornal "grande" daqueles e não precisar colocar nenhuma receita nem ficar batendo papo com a moça do tempo? Se informando e indo atrás, eu acho.
Eu falo, ninguém acredita. Ontem mesmo na segunda edição do jornal local teve uma matéria sobre ovos de páscoa derretendo em supermercados por causa do calor, uma pauta bem bestinha que explica como os donos de supermercado estão fazendo para fazer os ovos sobreviverem ao intenso calor. No off, frases do tipo "Exposição na loja, só com ar condicionado, que vai ficar nesse buracão na parede. A demora vai derrento ovos e expectativas". Corta pra sonora de uma gordinha "Acho que o coelho não vai passar por aqui esse ano". Não chega nem aos pés da passagem: "Sem refrigeração, não adianta mesmo. Eu vou abrir esse ovo aqui só pra vocês terem uma noção do calor. O chocolate, olha só, virou uma pasta". E nisso ele vai abrindo o ovo e metendo o dedo naquela meleca de chocolate. Só faltou mesmo ele chupar o dedo numa pose sensual.
É, acho que vou deixar outro canal sintonizado na hora do almoço.

Aqui está a prova.

Parabéns pra você!

2009-02-12T15:29:00.000-08:00

Se estivesse vivo, Charles Darwin, famoso nas aulas de biologia por sua teoria da evolução das espécies, estaria completando 200 anos hoje. Ponto positivo pro Darwin, que era bastante esperto. A gente do Humilharal fica feliz com a inteligência alheia e comemora com o absurdo alheio.

O site da Folha de S.Paulo publicou hoje uma série de matérias para festejar o bicentenário de Darwin. A mais bizarra - e, por que não, desnecessária delas - segue abaixo. E eu juro que hoje de manhã a chamada no site era "Ficante de Darwin quase colocou em risco a viagem do Beagle".

Paixão de Darwin colocou viagem do Beagle em risco

A viagem de Charles Darwin (1809-1882) a bordo do HMS Beagle, fundamental para o posterior desenvolvimento da teoria do pesquisador sobre a evolução das espécies, foi colocada em risco por uma mulher, Fanny Owen. A informação é do pesquisador Nélio Bizzo, professor da Faculdade de Educação da USP, que pesquisou a biblioteca pessoal de Darwin.

Owen, que residia perto de Shrewsbury, onde Darwin morava, era amiga de infância das irmãs do cientista. Eles chegaram a "namorar" quando ele estudava na Universidade Cambridge, mas o romance acabou esfriando e ela ficou noiva de outro. Meses antes da viagem, ela rompeu o noivado e tentou encontrar Darwin nas docas em que estava o Beagle, mas procurou pelo navio errado.

Em cartas trocadas antes do início da expedição, os dois relatam a decepção pelo desencontro e ela promete esperá-lo --na visão de Bizzo, as mensagens tinham o tom "de quem gostaria de aceitar uma proposta de casamento".

Darwin até tentou levar na missão o irmão da pretendente, Francis, com o suposto objetivo de manter a relação viva, mas o pedido foi negado pelo capitão do navio.

"Não sei se Darwin iria desistir da viagem, mas provavelmente ela o convenceria a voltar mais cedo. Este era o 'plano B', já acertado com o capitão [Robert] FitzRoy: Darwin poderia desembarcar em qualquer porto. Provavelmente, ele não iria além de Montevidéu, especialmente se o jovem Francis fosse com ele", afirma Bizzo. "Não creio que Darwin ficaria quase cinco anos longe de casa se ela o estivesse esperando para casar."

Uma reprodução do casal

Entretanto, ao chegar ao Rio de Janeiro, no início de 1832, o pesquisador recebeu uma carta da irmã informando que Owen iria se casar com outro. "Foi uma grande decepção amorosa", diz o professor da USP.

Em 1839, quase três anos após o fim da missão do Beagle, o criador da teoria da evolução acabou se casando com Emma Wedgwood, uma prima. Eles tiveram dez filhos --três morreram precocemente, ainda na infância.

Do ponto de vista financeiro, Darwin não passou por grandes apuros. Além de ter nascido em uma família de burgueses, o pesquisador recebia cerca de 400 libras esterlinas por ano da família da mulher, como subsídio --o valor, na época, era equivalente ao dobro do salário de um professor de Cambridge. Ele também ganhava uma "mesada" do pai e depois passou a ganhar dinheiro com a venda de livros e propriedades rurais.

Apesar de se interessar desde a infância por ciências naturais, Darwin cursou medicina e estudou para ser clérigo da Igreja Anglicana. Entretanto, quando estava em Cambridge, começou a assistir às aulas do botânico John Henslow, que foi uma figura decisiva para o cientista. Foi por meio do professor que ele recebeu o convite do capitão FitzRoy para integrar a missão do Beagle.

Darwin morreu no dia 19 de abril de 1882, em razão de um ataque cardíaco, aos 73 anos. Ele foi enterrado na Abadia de Westminster, em Londres.

Obamis e a negada

2009-01-22T12:11:00.001-08:00

A posse do Obama teve uma cobertura não só muito divulgada como muito assistida. Eu assisti. Vi as atrações musicais. Teve Yo Yo Ma, que foi legal, mas teve também aquelas bandinhas de fuzileiro naval que ficam tocando musica de fanfarra com aquele tamborzinho chato de tarararararatatatararata. Francamente, a posse do Bush foi mais legal, porque teve ZZ Top. Cerimônias a parte, a mídia tem feito uma cobertura generosa a respeito das primeiras ordens do Obama, demonstrando o interesse em ver as tais mudanças que um presidente negro na casa branca, sendo portanto o avesso de um kinder ovo, representa. E quem não está feliz com a posse de Obama? O cara é descolado, garotão, sapeca, inteligente etc etc.
Agora, uma coisa que tem me deixado irritado sobre a cobertura da mídia no governo Obama é o constante paralelo que eles fazem com o Kênia. Toda hora: "Enquant Obama na Casa Branca bla bla bla... O Kenia se enche de esperança" Claro que se enche de esperança. De repente aparece uma caralhada de repórter no Kênia querendo saber a opinião deles pra posse do Obama, os caras já estão começando a acreditar que a opinião deles de fato vale alguma coisa pelo fato do avô da Nação, ou seja, o pai de Obama, ser keniano. E já começaram a fazer exigências e pedidos mil por conta da notoriedade adquirida. Senhores repórteres, shame on you. Coitadinhos dos kenianos, que não merecem tantas falsas esperanças sopradas ao ouvido pela brisa da indução midiática, um id tendencioso, um mephistófoles de microfone a sugestionar predileção por aquele país. Se isso é parte de um esquema para futuramente impopularizar o Barack, digo que as sementes estão sendo plantadas em terreno fértil. Mas caso o contrário, deixem os kenianos em paz. Eles não devem saber que o estado é contra a família e não se rege política externa nenhuma baseada em laços familiares. Antes fosse a máfia e a estabilidade "da família" estaria garantida. Na minha infame opinião, os kenianos só vão sair da merda se saírem todos correndo. Literalmente.

Ps: Obama é o primeiro presidente negro pra cá, primeiro negro na casa branca pra lá, mas a gente sabe que pros róseos norte americanos ele é negro. Se Obama fosse brasileiro, seria só mais um tostatinho de copacabana que não passaria sequer em cota racial.

Go Obama!

2009-01-20T15:13:00.000-08:00

Hoje o mundo (menos eu que estava trabalhando) assistiu à posse de Barack Obama.

Li uma frase de Nelson Rodrigues que diz mais ou menos assim: "O poder é a pior forma de solidão do homem". Negativa demais.

Pelo menos hoje o mundo inteiro está otimista.

É hoje!

2009-01-13T11:27:00.000-08:00

Da esquerda para a direita: Emanuel, Milena, Milton, Francine, Ralf, Naiá, Maíra, Maximiliano, Mirla, Norberto, Priscila, Daniel, Ana Carolina, Leonardo, Michele, Newton, Josiane e Flávio.

Começa hoje a nona edição do Big Brother Brasil, um dos programas mais inúteis –e por isso mesmo, um dos mais comentados – da TV brasileira. Neste ano, serão 18 participantes, quatro a mais do que o habitual. E o ganhador engordará sua conta bancária em R$ 1 milhão.

Não, eu não vou assistir ao BBB 9, do mesmo jeito que não vi as outras edições. Mas vou saber de tudo o que acontece por lá. São zilhões de notas em todos os sites de notícias e milhões de conversas que a gente ouve no escritório, no restaurante, na fila do cinema e na fila do banheiro do shopping. E, para piorar, é tudo sempre igual. Há a turma do mal e a turma do bem. A turma do mal, bom, se dá mal. Vence alguém da turma do bem. Formam-se um monte de casais que vão brigar, chorar e voltar até um deles sair. Sempre tem um gay, enrustido ou não, que tenta se aproveitar por ser minoria. As gostosonas irão posar nuas. E irá vencer o mais bobo ou o mais pobre. E se um único sujeito possuir essas duas...hã...condições de vida, veremos (digo, vocês verão) recordes de votação no “pesadelo do paredão”.

Mas essa edição nem começou e já possui algumas peculiaridades. Primeiro, há dois participantes da terceira idade. É isso que dá reclamar que no BBB só aparece gente bonita! E tem essa tal de bolha. A produção vai escolher (ou já escolheu, não sei) quatro brothers para ficarem confinados numa sala de 50 m² dentro de um shopping. Pergunto: baseada em quais critérios a produção escolheu esses quatro azarados? Já sinto cheiro de marmelada. E a escolha do paredão será pública, isto é, a votação não será mais feita no confessionário. Ah, brasileiro gosta de uma baixaria.

Julgando pela aparência, alguns participantes me chamaram a atenção:

Milton: achava que ele seria o vencedor, já que representa a minoria. Mas me dei mal (não tanto quanto ele, que foi eliminado antes do programa começar);

Milena: ai que vergonha.

Norberto: olhem a cara do sujeito. Ele deve ser chato até dizer chega. Vai ser um dos primeiros eliminados, aposto.

Maximiliano: se diz artista plástico. Eu digo vagabundo.

Ralf: é o que mais tem cara de bobo. Logo, o mais cotado para o prêmio.

Façam suas apostas e assistam ao BBB 9. Eu, como diria a Flora, não vou assistir a esse programa de classe média nojenta.

Queime depois de ler

2008-12-03T15:52:00.000-08:00

Olá! Faz muito tempo que não posto aqui. É, a vida de universitário/estagiário não é nada fácil. Para compensar o tempo perdido, poderia falar mal do namoro da Mallu Magalhães e do Marcelo Camelo, do show da Madonna ao qual não irei, dos comentários bobos que ouço por aí...

Mas não, hoje não.

Hoje quero falar do novo filme dos Irmãos Coen, o Queime depois de ler. E falar dos Coen é sempre falar bem.

Depois de um filme denso como Onde os fracos não têm vez, Joel e Ethan Coen voltaram com uma comédia, genêro no qual sempre se destacaram. No elenco, George Clooney, Frances MacDormand, John Malkovich, Tilda Swinton e Brad Pitt. Difícil saber quem rouba a cena.

Toda a trama tem início quando Osbourne Cox (Malkovich) é despedido da CIA por problema com bebida. Sem rumo na vida, Cox resolve escrever um livro com suas memórias, que incluem dados de seu trabalho. O mais novo desempregado vive um casamento frustrado com Katie, interpretada por Swinton - aliás, já repararam o talento dela para viver uma mulher autoritária e sem escrúpulos? Katie copia as informações "sigilosas" de Cox e o CD vai parar nas mãos de Linda e Chat (McDormand e Pitt), dois instrutores de uma academia. Os dois tentam arrancar de Cox alguns dólares para que Linda possa fazer uma cirurgia plástica completa.

E onde Clooney entra nessa história? Ele interpreta Harry, amante de Katie, mas que gosta de sair com mulheres que conhece pela internet.

A história pode parecer confusa. E nos primeiros minutos do filme não se entende nada mesmo. Mas é aí onde entra a maestria dos Coen. As vidas dos personagens vão se entrelaçando até o auge do filme.

Além do roteiro bem construído, o destaque fica para o elenco. Fico feliz, muito feliz, ao ver o grande ator no qual Clooney se revelou (e eu já acreditava nele desde 1994, nos velhos tempos de ER). McDormand e Malkovich também estão ótimos.

Mas quem rouba a cena mesmo é Brad Pitt como o atrapalhado Chad. Todas as cenas em que ele aparece são hilárias. É, Brad Pitt não é so um rostinho bonito e marido da Angelina Jolie. Não me surpreenderia se ele ganhar o Oscar de melhor ator coadjuvante. Aliás, já estou na torcida.

***

Ah, pra não perder o costume: acho que Mallu e Marcelo nasceram um para o outro de tão chatos que são.

Respostas malandrinhas

2008-11-15T07:08:00.000-08:00

Este post está meio atrasado. Salvei ele aqui no rascunho mas espero ter resgatado a tempo. Alguém aí viu o Profissão Repórter da semana passada? Bom, foi sobre as empregadas domésticas, suas rotinas de trabalho e tudo mais. A equipe de reportagem do programa é ótima, incluindo o Caco Barcellos, mas vejam só o mal que faz a Rede Globo por hospedar tão variados programas sob o mesmo signo numérico (no caso do daqui, o 12). Empregadas domésticas, que desde já é prudente explicar, são criaturinhas artistica e culturalmente obtusas (à exceção de uma que minha vó teve que ficava o dia inteiro lendo enciclopédia e nos questionando sobre quem tinha inventado tal coisa pra se mostrar), e não medem o grau de semancol na hora de distinguir uma entrevista feita por aspirantes a jornalistinhas de merda (sic) de, digamos, um programa semelhante à Porta da Esperança.
Então cena 1: Caco Barcellos chega no portão da casa onde só podem entrevistar a empregada, já que os donos da casa proibiram a entrada da equipe de reportagem, que por sua vez têm que fazer a entrevista através do portão fechado. Caco, com todo aquele seu jeito bonachão, pede pra ela passar para o lado da rua para falar melhor (ele acha desconfortável esse negócio de enfiar aquela coisa comprida e roliça através de um buraco). Aí ele percebe que ela está com um fone de ouvido (branco, permitindo a conclusão mais observadora que se trata de um fone-imitação de ipod comprado em Santa Efigênia). Ele perguntou então o que ela está ouvindo aí no fone, que não desligou nem pra dar a entrevista. E qual não é a nossa surpresa quando ela diz em rede nacional "Eu estava aqui ouvindo o noticiário, porque eu acho importante me manter informada a respeito de tudo"? Ora, a gente sabe que nem quem é estudante de jornalismo fica ouvindo noticiário no player. As empregadas, a história nos mostrou, têm preferência por um dos três estilos a saber: a) sertanejo b) pagode c) funk (à exceção de uma que gostava de ouvir Schöeberg, mas essa é outra história). Também tem o caso da empregada que gosta de gospel, mas aí elas gostam mais de cantar do que de ouvir. Bom, deixemos isso pra lá, uma mentirinha nunca matou ninguém (à exceção de uma empregada que... bom, deixa pra lá). Papo vem, papo vai com a empregada e o Caco Barcellos resolve perguntar pra ela o que ela quer para a vida dela. Ah, meus amigos, pra quê? Ela resolve fazer uma lista de lugares-comuns da classe média e termina falando em faculdade. "Faculdade de quê?" pergunta o Caco. "Jornalismo, é claro", responde a usurpadora.
Cena 2: Mesma história, dessa vez com outra empregada e uma repórter aspira. Papo vai papo vem e a pergunta feita especialmente pra dar aquele tom dramático na matéria, ao nos fazer perceber o quanto somos afortunados em nossas aquisições ante sonhos tão pequenos e tão fáceis de, aos nossos olhos, serem realizados: "Qual é o seu grande sonho?". A câmera fecha, mas ela não percebe. Dá um olhar bem malicioso pra menina repórter e diz "Ah, queria dar uma reforma na minha casa bem legal, ela está precisando". Só faltou perguntar "é pro Luciano Huck né?". Não, é pro profissão repórter.

Por que Rodriguinho é o 50cent brasileiro

2008-11-12T09:09:00.001-08:00

Reparem.
Rodriguinho, aquele cara dos travessos que tem um clipe super legal tem em 50 cent um exemplo a se espelhar. Senão vejamos:
Rodriguinho era Rodriguinho há uns 10 anos atrás, quando o gansta-nigga-mothefucka-rap americano não era moda (rolavam por lá uns meninos loiros de boa vivência). Então surgiu 50 cent e Rodriguinho passou a tomar umas bombinhas e o resultado cá está. Não é de admirar que enquanto 50cent canta seus raps, Rodriguinho encalça seu sucesso no mundo do pagode, a versão qualitativa da música americana aplicada no berço esplêndido de nossa pátria. A diferença situa-se no comportamento.
- Enquanto 50 cent gosta de carros caros, roupas caras, jóias e também de trocar uns tiros de vez em quando, Rodriguinho gosta de carros caros, roupas caras e jóias, porém, sabe que não tem o cacife de 50 cent para andar armado então resolve partir para a briga com os amigos de brincadeira, como no supracitado clipe em que o Thiaguinho Exaltasamba diz para ele abandonar a mulher que não presta e ele diz para que lhe respeite ou descerá a porrada no amigo.
- Falando em mulher que não presta, enquanto as músicas de 50 cent giram em torno de mulheres imprestáveis, Rodriguinho faz o mesmo, com a diferença que 50 cent despreza as mulheres e Rodriguinho ao contrário, gosta e se apaixona por elas. Um cara romântico.
- 50 cent criou o grupo G-Unit (Gangsta Unit) com seus amigos malvados para dominar o território litigioso da costa oeste. Rodriguinho, que não fica atrás, criou o F-Unit (Unidade Família) com seus amigos bonzinhos para gravar seus discos.
- O resto, amigo, é autoexplicativo na foto.

Barack Obama ganhou!

2008-11-04T20:25:00.001-08:00

Minha gente, o Humilharal é o primeiro blog desta cidade a dar a notícia da vitória de Barack Obama no voto popular à presidência dos Estados Unidos. Para aproveitar a maré de pioneirismo, vamos também fazer o primeiro bolão sobre o assunto. Quanto tempo vocês dão até que algum psicopata redneck suba num telhado com um rifle pra assassinar o "negro boy" que botaram no poder? Essa gente é louca, amigões, e já vimos esse filme antes. Quem chegar mais perto ganha um brinde exclusivo do site.
SEGUUUUUUUUUUUUUUUUUURA OBAMA!

Quando Jack Bouer se aposentou

2008-10-29T16:51:00.000-07:00

Sabe o Jack Bouer? Aquele sujeito que faz em 24 horas o que não faríamos em uma vida inteira? Pois é, ele se aposentou. Mas, sujeito ativo que é, não aguentou ficar em casa, no puro marasmo, e arrumou emprego de vigia noturno em uma loja de departamentos abandonada. O resultado você pode conferir no filme Espelhos do Medo, que ainda deve estar em cartaz nos melhores e piores cinemas da sua região.

Deixando as brincadeiras de lado, Espelhos do Medo conta a história de um ex-policial - o Jack Bouer - que se aposentou porque ficou traumatizado ao matar um homem. Como viver de pensão do Estado é complicado até nos Estados Unidos, ele arruma um empreguinho em uma loja de departamentos abandonada após um incêndio. Já no primeiro dia de trabalho, coisas estranhas e assustadoras acontecem. Bouer percebe que os espelhos têm vida própria. Mais do que isso: os espelhos são capazes de ferir e matar as pessoas. Oh!

Ao invés de sair correndo, Jack Bouer resolve investigar o caso dos espelhos. Aí, a maldição do espelho se espalha para todos, eu disse TODOS os espelhos do universo. Bouer e sua família tornam-se alvos das armadilhas e dos truques dos (sinônimo para espelho). Aliás, quem é aquela atriz que faz a esposa do Jack Bouer? Pesquisei no

IMDB e vi que ela se chama Paula Patton. Péssima! Certamente, os produtores e investidores gastaram todo o dinheiro disponível comprando espelhos e tiveram que contratar atores de segunda.

A primeira a dançar é a irmã do Jack Bouer, interpretada (cof cof) pela Amy Smart. Tenho certeza de que ela morre porque diz que os espelhos são feitos de vidro e prata. E ela é dona da minha morte cruel favorita, simplesmente porque é merecida.

Não tem nada, absolutamente nada, que se salve em Espelhos do Medo. Os atores são ruins, o roteiro é muito ruim, a trilha é ruim, os efeitos especiais são ruins, a edição é ruim... Era para ser um filme de terror, mas há tanta besteira que se torna uma comédia - das menos engraçadas.

E se você ficou curioso para saber de onde vem a maldição dos espelhos, vá ao cinema e veja o filme. Adianto que é algo mais ou menos parecido com a lenda da loira do banheiro.

Avaliação: não veja nem se passar na Sessão da Tarde.

Últimas sobre campanha nos EUA

2008-10-23T12:24:00.000-07:00

Estava lendo aqui no site da Folha que o candidato republicano à presidência dos Estados Unidos, John McCain (com toda a cara de bobo de um digno sucessor de Bush) anda desesperado por votos e já está descendo o nível (o que aqui no Brasil é beeeeeeem comum). Dia desses, acusou Barack Obama de socialista, sabe Deus baseado em quais argumentos. Mas ninguém bota fé nas acusações de McCain. Quem sabe se ele acusar o democrata de, sei lá, ter três mamilos?!

E o Obama, bonzinho que é, largou os compromissos de campanha para ficar ao lado da vovó, que fraturou o quadril. Que bonitinho, né?! Quantos votos será que ele vai ganhar?

Quer comprar?

2008-10-10T13:40:00.000-07:00

Internauta coloca Islândia à venda no eBay por menos de R$ 4

da France Presse, em Londres

A Islândia foi colocada à venda nesta semana no site de leilões eBay a um preço inicial de quase R$ 4 por um internauta que vive no Reino Unido. A Islândia tem sido fortemente abalada pela crise mundial --a Bolsa de Reykjavík, no país, teve de suspender suas cotações até a próxima segunda-feira (13).
Anunciada como "uma oportunidade única para adquirir um país da Europa do norte", a oferta foi postada na terça-feira e já recebeu quase 90 lances até a tarde desta sexta. O lance mais alto é de 12,6 milhões de euros (aproximadamente R$ 39 milhões).
"Situada em pleno Atlântico Norte, a Islândia oferecerá ao felizardo comprador um ambiente habitável, cavalos islandeses e uma situação financeira relativamente desordenada", diz o anúncio. "Groenlândia e Bjork não estão incluídos neste lote", adverte o autor da oferta.

***

E o que você venderia no Ebay por R$3,99?

Ajude um Virgem

2008-10-06T21:11:00.000-07:00

Bom, nessas empreitadas pela notícia bizarra, acabo fazendo a minha parte sem querer a este cidadão.
O site ajudeumvirgem.com é um site que contabiliza visitas para um sujeito que é virgem aos 25 anos (o que é uma notícia boa para a comunidade católica e uma notícia péssima para os hedonistas baladeiros/vadias que levantam a bandeira da putice). Segundo a descrição do site, ele tem uma amiga que vai ajudá-lo com esse negócio de virgindade (sabe como?) se ele receber 5 milhões de visitas inéditas até o dia do ano novo (ou ele se tornará empregado dela por um mês, seja lá o que isso signifique). Eu quando vi o contador achei que ele tava indo mal, mas um olhar mais atento me fez perceber que o site começou anteontem. Então, acho sinceramente que essa moça aí que, cruel que nem a irmã do Borat ("you'll never get this, you'll never get this la lalalalala"), corre o sério risco de engolir suas palavras junto com outras coisas que por sinal têm o mesmo cheiro daquela PORRA de faculdade. Agora analisemos:
1- O quão legal vai ser para esse menino contar a história de como ele perdeu a virgindade (isso pras poucas pessoas que não ficaram sabendo)? "É, eu perdi minha virgindade aos 25 anos mediante uma mobilização virtual que fiz em aposta com uma amiga minha". Legal, quero ver se esse cara com esse papo vai conseguir comer mais alguém na vida dele além dessa amiga da onça. Provavelmente só mediante muitas mobilizações cada vez mais impossíveis. Portanto, é bom que esse moço já prepare o casório.
2- Qual é a dessa amiga? Quais são suas reais intenções e objetivos? Se queria dar pro cara, que desse sem fazer essa aposta. Se não queria, que não fizesse proposição alguma. Ou queria mas queria saber a opinião das amigas e de mais cinco milhões de pessoas? Quer, por acaso gritar "se é para o bem do cabaço e felicidade geral da nação, está declarado: diga ao povo que eu dou"? É para registrar nos anais: se algum homem no mundo é safado, essa safadeza aprendeu com alguma mulher. Veja que de um lado há um sujeito tímido, com duas décadas e meia de vida e ainda não se decidiu pela fornicação, e do outro uma sujeita que faz uso de suas partes gelatinosas sem qualquer pudor ou sentimento ao alheio adversário.
3- Bruno Meirinho, seu gordinho comuna (aliás esse negócio de comunista gordinho é coisa nova, da metáde do séc. XX pra cá), aprenda só para as próximas eleições: O moço é virgem, mas não tem nada que ateste a virgindade dele. Ainda assim ele é zuado pelos amigos. Ele é discriminado pelo hímen social. O hímen social é muito mais discriminatório do que qualquer catraca amigo. Deixe que o lema da campanha seja: "Por uma cidade sem hímens", e daí coloque o Wella falando "Pois é Dani, não é só do hímen de buceta que curitiba precisa se livrar, mas do hímen social", e eu te garanto que voto em você.
4- Agora são 1:42am e quando o post começou a ser escrito, 1:33am. , o site contava com 143,142 visitantes. Agora conta com 145,702. O sujeito vai longe. Quero ver se ele consegue os cinco milhões e aí a menina fala "ah, mudei de idéia, vou dar não". Daí, amigo, só apelar pra tática do boça: "Pô mina, transa comigo, eu tenho câncer no cérebro meu!"

Eleições Domingo

2008-10-03T19:54:00.000-07:00

Galerinha ixperta, domingo é dia de eleição. (aqui caberia o sinal de "votação" na linguagem de sinais, porque é hilário e pornográfico). É a grande festa da democracia, como a propaganda eleitoral anunciava antes da publicidade chegar a sua fase surrealista com esse povo que sapateia quando fica nervoso, cuida de abelha no ouvido e chora quando toca a música do celular. Agora vocês me perguntariam: Yuri, que raio de festa é essa que começa as oito horas da manhã, é proibido beber e não dá pra fazer nem um singelo esquindô-esquindô que os meganha te enquadram? Pois eu digo meus camaradinhas, em primeiro lugar, que se eu (ou a igreja) algum dia organizar uma rave não vai ser muito diferente. Em segundo lugar que eleição é mesmo uma festa. No caso das eleições para vereador esquisito, festa à fantasia. Pensa que legal, minha gente: O governo não só faz um esforço do cão pra ver sua caveira todo ano como também te arranca cedo da cama porque faz questão de saber: cansou ou quer mais, papudo? É algo a princípio ilógico, mas algumas pessoas (como o pessoal S&M) sabem do que eu estou falando. A eleição é a vingança do pipoqueiro, cambada. Nada pode ser mais desagradável para um político do que ter de mendigar seu voto a cada quatro anos (não raro os regimes burocrático-autoritários e as ditaduras militares/bonapartistas ganham o coração da elite sem paciência).
Aí numas de acabar logo com o papo furado de "poderia estar matando, poderia estar dando golpe de estado, mas estou aqui somente roubando" entram as promessas furadas. Exemplo: Metrô. Se curitibano já é arrogante com essas besteiras de capital ecológica/cultural/et caetera et caetera, imagina o dia que montarem essa porra desse metrô. Curitiba sonha com esse metrô dia e noite e não tem um dia em que num biarticulado lotado alguém não puxe o assunto do metrô. Mas todo mundo sabe que isso é conto do vigário, promessas de amor infinito pra mulher mei-bêbeda no fim da noite no buteco. Ainda assim, todo mundo compra a idéia. Por quê? Por causa da festa da democracia. Pelo prazer de escolher alguém (ainda que seja a escolha do "plano fim de festa"), pela ilusão de poder, pela caixinha de surpresas que é a eleição. E Brasileiro não é muito acostumado a escolher as coisas, pode crer. E além de escolher, poder ver os chefões que não dão as caras nem por remédio aparecerem — surpresa! — em seu bairro para tomar um cafezinho com a sua família e coisa e tal, meu amigo, não tem preço. Alguém mais sentimental pode colocar a cadeira virada para a parede e voltá-la para o político no momento de sua entrada dizendo "ora ora ora, veja quem voltou rastejando".
E amigo, não tenha medo de vender seu voto. Não se esqueça que tudo faz parte do mesmo jogo de interesses. Só, por favor, não venda por tão baixo: o dinheiro tem que dar por quatro anos (que é o tempo que Isaac Asimov levava para escrever 28 livros).

Propaganda Eleitoral Curitibana

2008-09-23T12:59:00.000-07:00

Chega essa época do ano e neguinho fala que se amarra em assistir ao horário eleitoral porque o Brasil não tem vereador — tem personagem. Mas aqui em Curitiba é muito melhor, porque até a propaganda política dos prefeitos é engraçada.

BETO RICHA:
O atual prefeito de Curitiba tá fazendo propaganda política só pra cumprir as funções de praxe, porque a parada já está ganha por ele, mais pela falta de candidatos à altura do que pelo trabalho que vêm fazendo, que, aliás, também não é ruim. Só acho curioso ele mandar a esposa dele fazer as propagandas. Pode ser que ele esteja tentando fazer da esposa uma pessoa pública para lançar candidatura futura ou pode ser que ele simplesmente esteja sem saco para aparecer na TV e mande a mulher. Mulher fazer propaganda do marido é ótimo. É só não elogiar muito pra não desconfiar e não extender a babação de ovo pro campo pessoal porque pode despertar a inveja das mal-comidas curitibanas (pleonasmo-mo-mo-mo-mo).

GLEISI HOFFMAN:
A mulher até leva jeito pra coisa, mas saiu da caverna em que se escondia agora e ninguém conhece ela. A campanha da Gleisi é um paradoxo: Uma hora dizem que as pesquisas estão erradas quando apontam a vitória de Beto Richa no primeiro turno, alegando que o clamor das ruas é muito maior do que os 13% que ela coça na tabela. Outra hora, fazem umas propagandas muito ridículas, incentivando os indecisos a votarem na Gleisi para ter segundo turno. E a campanha dela joga todas as benfeitorias que têm sido realizadas na cidade no governo federal do Lula. Ah, tá bom.

MAGNÌÌÌÌÌÌFICO REITOR MOREIRA 15:
O cara por si só é uma piada. Cada hora chamam ele de uma coisa: Moreira 15, Reitor Moreira, Prefeito (cof cof), Reitor Moreira 15, etc etc etc. O Requião deve mesmo estar com o rei na barriga para achar que pode lançar um sujeito desses pra prefeito de Curitiba. O Moreira não tem a mínima chance, e ainda por cima perde os poucos votos que conseguiria por ficar calado, sustentado pelo seu título de médico e por seu cargo de reitor, com sua propaganda eleitoral. Algumas idéias: Dar internet banda larga de graça pra todo mundo. Taí uma idéia maluca. Ele deve no mínimo ter ido pra Tiradentes, aquela cidade em Minas que só tem ladeira, bêbado, igreja e maconheiro, queimado tudo até a última ponta e voltado de lá com essa idéia. Tiradentes é uma cidade que tem internet banda larga grátis pra população, mas não tem nem sete mil habitantes numa área de pouco mais de 80km². Essa área corresponde a um sétimo da área de Curitiba, que tem população de quase dois milhões de habitantes. Alguém coloque aquele brinco de correntinha na orelha do Moreira que eu quero puxar a descarga. Outra idéia do sujeito é fazer um Centro de Convívio Jovem, um lugar utópico e feliz nas ruas do pirulito com quadras poliestportivas, lan house, pista de skate e etc etc etc. Justo quando todas as grandes capitais do país estão dando duro para se livrarem de suas cracolândias, o magnífico reitor quer construir uma em cada bairro. E francamente, se o cara for comandar Curitiba do jeito que ele comanda a universidade, vai por mim, amigo, vai tá todo mundo FU-DI-DO. O centro vai estar uma beleza e o resto uma merda completa. (Alô galera da comunicação)

RICARDO GOMYDE:
Se depender do Gomyde, Curitiba vira uma vila olímpica. O cara, que foi secretário de esportes, quer o apoio dos atletas e em seu horário aparecem Daiane dos Santos, um cara de prancha de surfe em mãos em plena capital, Daiane dos Santos, outro atleta desconhecido, Daiane dos Santos, etc. Gomyde, assim como o resto do Brasil, têm uma idéia muito equivocada acerca do incentivo ao esporte aqui no Brasil. Assim como artista, atleta é pária, é lixo, é merda pro governo. E que engraçado que todas as campanhas de caridade que visam colocar os pobres no lugar certo (como o Criança Esperança), visam, justamente, dar incentivo aos pivetinhos através do esporte e das artes. Que lindo de ver, né?

FÁBIO CAMARGO, O PREFEITO (louco) DOS BAIRROS:
Porra, já viu a propaganda desse cara? É uma confusão de cenário que só vendo. Parece que eu vejo ele nadar na poluição visual. Fosse em outros tempos e apareceriam casos de crianças com ataque epilético. O cara se autodenomina prefeito dos bairros porque os "estabelecimentos" dele e de sua trupe estão todos no centro. Ele chamou o projeto do metro curitibano de ridículo. Isso porque ele tem o seu próprio Metro (ahã ahã, sacaram?). Ah, sem falar que a propaganda dele conta com uma música de rodinha de samba filmado num buteco cenográfico com um monte de gente que, como bons curitibanos, não sabem sambar, mas nem por isso furtam-se ao ridículo de tentar.

LAURO RODRIGUES:

(deu branco)

BRUNO MEIRINHO:
A frente de esquerda nunca esteve tão mal representada e tão bem estereotipada como nessas eleições. Bruno Meirinho é um gordinho candidato do Psol que aparece pouco, e seu lema é "Por uma curitiba sem catracas", catracas essas que ele faz questão de dizer na propaganda que não são somente as catracas de ônibus, mas as catracas sociais também. Nem por isso ele deixou de apresentar, em meio a alguma viagem de droga pesada dele, a proposta da tarifa zero do ônibus. Na propaganda eleitoral dele tem duas câmeras, a câmera 1 e a câmera 2. A câmera 1, quando está ligada, filma ele falando com a câmera 2, e vice versa. A câmera um dá closes assanhados nas espinhas do jovem, enquanto a câmera 2 entorta, entorta e quase cai as vezes, e vem de pulinhos. Mais ainda, ele conta com o apoio do professor-estrelinha Wella, que fez uma música com sua voz de peido do Louis Armstrong para todo mundo que ficou ressentido com o PT na última década. Essa desunião do proletário é mesmo o fim do comunismo. Coração de mãe-rússia não se engana.

Ah, tem um tal de Maurício Furtado aí, do partido Verde. Mas eu nunca vi mais gordo.

Fora, Mallu Magalhães!

2008-08-28T16:03:00.000-07:00

Se tem uma coisa que eu odeio é gente exibicionista. Essas pessoas que adoram passar por inteligente, cult e intelectual. Tudo isso agora é moda. Não é mais consumir cultura por prazer, mas sim para pertencer a um grupo. "O quê? Você ainda não ouviu o CD daquela banda [insira aqui sua banda desconhecida favorita]? Desculpe, mas você não é legal o bastante para andar conosco. Vá para o grupo dos excluídos. Estaremos rindo de você aqui". E por aí vai...

O pior é quando esse tipo de gente chega ao público. O maior símbolo desse tipinho? Mallu Magalhães. Mesmo que você me odeie, sejamos francos - qual o talento dessa garota? Ela canta muito mal, toca muito mal, tem uma voz muito irritante, ela é muito irritante. É muito óbvio para quem tem mais de dois neurônios: a Mallu Magalhães faz sucesso pelo o que ela representa, não por suas músicas cheias de lá lá lá lá.

Anseio por alguma nova moda, qualquer moda, menos essa menina petulante.

***

Nada a ver com o assunto, mas hoje ouvi de um jornalista aí que o mal do jornalismo é a falta de humanismo dos profissionais da notícia. Não que a afirmação seja falsa, mas para mim o mal do jornalismo é a vaidade, o pecado favorito do diabo.

Humilharal nas Olimpíadas

2008-08-18T17:12:00.000-07:00

Não, não fomos a Pequim porque ainda somos pobres. Acompanhamos os jogos olímpicos pela TV mesmo. Nessa hora tão patriota, você pode escolher a emissora que transmite as competições com emoção e sem emoção. A gente que não é bobo nem nada escolhe com emoção. Por isso, vemos a Globo, mas só quando o Galvão Bueno está narrando - porque, claro, quando falamos em emoção, queremos dizer comédia, risos e mais risos.

Exemplo: o ouro do nadador César Cielo nos 50 m (livre, eu acho). Vamos tentar reproduzir.

(Largada)

Galvão Bueno: Vai César Cielo. Ele vai. O Cielão é muito louco.

(neste momento, o atleta alcança a metade da piscina, ou seja, nadou 25 m).

Galvão Bueno: César Cielo, César Cielo,César Cielo, César Cielo, César Cielo, César Cielo, César Cielo, César Cielo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É ouro, ouro, ouro pro Brasil.

(o repórter Marcos Uchôa agarra o nadador de ouro e o entrevista).

Galvão Bueno: Vamos falar com a vovó Olga, em Campinas. Vovó Olga, vovó Olga lindaaaaaa!
Um beijo do tamanho do Brasil pro César Cielo e um do tamanho do MUNDO pra vovó Olga!!!

(aí começou a rolar um clima entre o Galvão e a vovó Olga que prefiro não comentar).

Assim, mudamos de canal e assistimos à entrega da medalha de ouro na emissora concorrente, senão seria emoção demais para uma noite só.

Make it Better

2008-08-13T13:07:00.000-07:00

A música Indie chegou até a publicidade televisiva. Volta e meia acontecem essas modas. Várias propagandas de celular, refrigerante, etc resumem-se a colocar um povo feio com umas roupas esquisitas seguidos de uma música de fundo que não fala sobre porra nenhuma e tem uns lalalá ou oooô ou papapá ou qualquer coisa parecida. A propaganda do boticário é a que melhor resume a tendência. Colocaram uma mulher de batom vermelho, camisa verde, saia sei lá de que cor — enfim, as cores que o falcão usava quando tudo isso era brega — e sai pela rua ao som de uma música mais ou menos assim:

Make it better
Everybody, everywhere
Oô-Oô
Daga daga daga dáááá
(repete)

Quem sabe agora é a hora do Sílvio Santos perceber que a garotada não gosta mais de axé e troque a música da Tele-tele-tele-telesena-eu-vou-ganhááá-na-telesená, pra ficar por mais uns 20 anos, quando a moda do Indie já tiver passado.

Rumores Criminosos

2008-08-01T10:16:00.000-07:00

Vamos aproveitar que ainda não somos jornalistas propriamente ditos, e mais ainda, aproveitar que trancamos a matéria de ética para falar de coisas que, no meio profissional, resultariam em processos criminais, mas que aqui, neste blog pequeno e modesto, não passa de mera especulação gerada pela cabecinha doentia desse que vos fala.

Não se fala em outra coisa. A olimpíada de Pequim é o maior evento esportivo da história. A China não está poupando economias para os jogos. Pois bem. Há dois dias atrás, passou uma matéria no Jornal Nacional dizendo que os chineses, temerosos do mau tempo estragar a abertura olímpica, aplicarão um arsenal bélico com bombas de iodeto de prata para acabar com as nuvens no dia oito, antes da cerimônia. A substância teria como propriedade acelerar a precipitação da água, esgotando as nuvens no céu, a cinquenta quilometros do solo. Os canhões estão posicionados em localidades próximas ao estádio nacional (ninho de pássaro).

Agora, se você acreditou nessa história, meus parabéns. Aproveite para colar em seu carro um daqueles adesivos de "Eu acredito em duendes", rezar para ir para o céu e militar pela revolução comunista. O que você acha que a China está fazendo com armamento bélico já posicionado no maior evento esportivo da história, quando toda a atenção estará nos jogos? Bombardear nuvens? Por que tantas despesas em armamentos quando poderiam simplesmente ter colocado uma cobertura no Estádio Nacional? Para nós, do Humilharal, não resta dúvida: A China vai iniciar um ataque imenso no dia da abertura dos jogos olímpicos. Mais ou menos parecido com o que Kim Jong-Il fez na Coréia do Norte no filme Team America. Atacar o mundo quando estão todos como cãezinhos maravilhados na frente dos frangos que giram na tevê de cachorro. Admirados com o panis et circenses de Beijing 2008. É só conferir a praça de armas em que se transformou a capital chinesa. Vai dar merda, eu to falando.

Até o próximo post, com o nosso pedido de desculpas pelo erro cometido.

Vá com Deus!

2008-07-20T16:29:00.000-07:00

[Update por Yuri A.]

Ok gente, tudo bem, a Dercy Gonçalves morreu. Estão fazendo muito alarde acerca da morte dela e algumas pessoas blasés estão perdendo a pose por causa disso.
Certamente não há razão para ficar boquiaberto. A mulher era velha e morreu. Não sei o que foi que colocou no imaginário popular o caráter eterno da Dercy. Esse é o destino de gente velha afinal. O Antonioni morreu ano passado velho pra cacete, caquético, aos, sei lá, quase 95 anos, o que não é muito menos do que 101, e não lembro de todo mundo ficar assim espantado.
A verdade é que a Dercy Gonçalves dava tapas na cara de Deus a cada aniversário que fazia. Acho que no final da vida ela própria achou que não morreria nunca. Mas morreu. E acho que suas últimas palavras foram: "C****! A morte é uma m**** f**** que te pega de jeito e bota no seu c**, p***! P*******!"
E tudo está mais uma vez de volta em seu lugar.

O Humilharal, claro, não deixaria passar em branco a morte da Dercy Gonçalves. Por isso, acesse o TeDouUmDado e veja o que eles disseram.

O céu está mais feliz e a gente também.

Indiano Burro!

2008-07-15T21:32:00.001-07:00

O qui qui tá iscritu aqui mô deus!

Fonte: G1.globo.com

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.

Ai ai... agora que eu já enxuguei as lágrimas consigo comentar: se você acha que é rebelde pra caralho, que acha a escola um saco e odeia química ou francês como diriam os poetas de nossa música¹ , pense de novo. Imagine você descoladão com seu boné pra trás mascando chiclete no fundão da sala com 74 anos e pegando o boletim menstruado pela trigésima oitava vez. Meus senhores: ESTE indiano sim é radical. Aprendam com ele! Repare bem em seu cenho obtuso e no seu caderninho "de maconheiro"². Repare no semblante da menina de azul ao fundo, temerosa de ser contaminada pela burrice alheia dos que o cercam. Não, meus amigos! É tudo um truque de montagem de fotografia. Este senhor é rebelde e radical sim, e burro pras matérias do colégio sim, porém não é nenhum imbecil, ele é um gênio! Descobriu um jeito de não realizar sua promessa sem ter de quebrá-la. Sabemos o quanto os indianos levam a sério essas porras de ser certinho com as coisas que se promete e se faz, porque lá na Índia se você não for bonzinho não fica só de mãos abanando no natal como também reencarna numa lombriga na outra na próxima vida. O sujeito prometeu casamento pra mocréia que ele sem querer descabaçou e hoje, como a matéria diz, continua "solteirão".

Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Ora, o apelido dos colegas não é só cruel como é categoricamente verdadeiro, desmistificando o fato de que o pior aluno não é o que desiste do colégio e sim o é aquele que é burro o bastante para insistir na burrice por 38 anos. Mas não só por isso. O apelido de pior aluno do mundo é o que consegue ser reprovado num colégio com médias tão baixas. Ele efetivamente PASSOU em hindi com média de 3,4. Quanto será que é a nota mínima para ser aprovado? 3, talvez? Vejam bem, senhores, este sujeito consegue tirar menos do que 3 míseros pontinhos em outras matérias e ainda declara que é a matemática que sempre o derruba! O que uma pessoa precisa fazer para ficar com tal hemorragia no boletim de matemática? Achar como resultado 5 da soma um mais um? Usar o método de sarrus para achar a determinante de uma matriz de segunda ordem? usar báskara para um sistema com 3 incógnitas? Escrever ao lado do nome da professora "chupa pau"? É um desses mistérios indianos que nós ocidentais nunca vamos descobrir. Atente ainda para o fato de que a nota em hindi é o seu maior desempenho de todos os tempos. Viram só, crianças, quando eu falo que muita emetevê e muito tiopês faz mal pra cachola?

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Vocês acham que esse cara continuou celibatário depois de ter repetido de ano pela terceira vez?
Eu acredito porque sou ingênuo.

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Não bastasse esse cara ser burro, cabaço, feio e maconheiro viciado em mandar torpedos SMS praqueles programinhas de pseudo-sacanagem da mtv, ainda foi rebaixado à categoria de "mascote". Vejamos o que o pai dos ignorantes, a wikipedia, tem a dizer sobre os mascotes.
"Mascote é o nome dado a um animal, pessoa ou objeto animado é escolhido como representante visual ou identificador de uma marca, uma empresa ou evento."
Então, o cara é o mascote por representar a burrice de todos que optaram por uma escola de média 3. Certo, isso entendemos. Agora, "atração turística"? Porra, na Índia tem cara que encanta cobra, come cobra, faz sexo com a cobra, rala na boquinha da garrafa com a cobra e a atração turística na escola é o indiano burro? Crueldade. As pessoas vêm de vários lugares da Índia para ver ele também. Sabe aqueles cartazes que você vê colados nas paredes da escola dizendo "Caravana para ver o programa do Jô, dia tal, com lanchinho tal, saindo hora tal". Então, a mesma coisa pra ver o ignorante tirar 0,5 em matemática.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

Engana-se quem pensa que foi a mulher de 1969 que cansou de esperar pra casar com um sujeito feio e burro igual a esse. Se ela não morreu de desgosto ou de velhice, com certeza foi abandonada por esse cara, que deu um fora totalmente indireto pra ela. E se ela não se mancou em trinta e oito anos, o jeito foi abrir o jogo. "Não voume casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos". É amigo, desse jeito você vai longe... gatão!

¹ A saber, respectivamente: Renato Russo e Chorão
² Sem capa e cheio de folha rasgada

O que dizem os famosos

2008-07-08T16:41:00.000-07:00

Então, gente!
Dica para quem está sem o que fazer nessas férias. Acesse o site BlogLog e divirta-se com as pérolas postadas pelas celebridades das classes A, B e C. Juro, é diversão garantida.

Para dar água na boca ou vontade de desligar o computador e ler um livro que preste, vamos citar alguns exemplos maravilhouuuusos do que é dito virtualmente pelos famosos-blogueiros.

Começamos com Tico Santa Cruz , da banda Detonautas Roque Clube.

Primeiro, eu odeio o Tico Santa Cruz por dois motivos: ele lançou um CD de imitação do Blood Sugar Sex Magik, do Red Hot, e virou celebridade consciente depois - e só depois - do assassinato do baterista dos Detonautas.

Voltando ao blog. Eu ia fazer minha análise abalizada do post sobre a comparação entre axé e rap, mas li o post anterior, que fala sobre Deus e Deusa. Eis o início:

"Decodificar os códigos das edificações criadas para dificultar a compreensão de algumas condutas se faz importante para que possamos desobstruir o canal do amor".

Quanta erva é necessária para escrever isso?

Alguns famosos, como a Samara Felippo , gostam de falar sobre o que fazem nos momentos de folga. Até disponibilizam algumas "fotinhas", tipo essa aí que mostra a atriz (cof cof) pagando de turista nos EUA.

"Oi, sou turista e feliz"

Mas o melhor, claro, guardei pro final. É ele, ele, o muso do Humilharal, Bruno Chateaubriand . Céus, ele é tão brega, mas tão brega e tããão desesperado por fama que ele faz sorteio de livro para promover o blog.

"Sei que podem existir outras formas para se conseguir atenção e participação, mas insisto na vontade de compartilhar a minha fonte inesgotável de prazer".

Calma, Bruno, o Humilharal te ama

Os Hanson estão de volta

2008-06-30T07:00:00.000-07:00

Você que tem bom gosto musical (ou que aprecia um "bom jazz") tremeu, né?!

MENTIRA!!!

Os Hanson não estão de volta. O que 'bomba' hoje em dia é a versão mexicana não sindicalizada dos meninos do MmmmmmBop. Por favor, conheçam os Jonas Brothers.

Não sei quem é quem, foi mal aí

Pensei, né, que com esse nome e com essa cara, boa coisa não podia vir de Nick, Kevin e Joe (olha os nomes de Backstreet Boys). Aí fui pesquisar na fonte mais confiável de todas, a Wikipedia. E achei o seguinte:

"Kevin, Joe e Nick usam uma aliança, mas não é nenhum tipo de relacionamento com mulheres. É por que eles, fizeram um pacto (entre eles), que eles continuariam "puros" ate se casarem. O qual se chama, Anel da Pureza".

Bando de Sandys!!!!

Modelo gorducha (?)

2008-06-23T18:12:00.000-07:00

O mundo da moda é o que há de pior na face da Terra. Fato.

Na última semana, durante a São Paulo Fashion Week, a modelo acima, Karolina Kurkova, umas das tops do momento, foi crucificada tal qual Jesus na cruz por estar acima do peso e por apresentar celulite.

Aí nós aqui do Humilharal pensamos: gorda? Onde? Celulite? Mas isso é algo que toda mulher tem. Umas mais e outras menos, mas todas têm.

Os "entendidos" de moda falaram que é inadmissível uma modelo dessas desfilando no Brasil. "Uma gorda! Modelo tem obrigação de ser magérrima", disseram outros.

Se Kurkova não é magérrima o que somos eu, as mulheres que vejo na faculdade, nas ruas e nas lojas comprando biquinis para arrasar no próximo verão?

Aí pensamos aqui - os poderosos do mundo fashion fazem essas roupas e esses trajes cafonas para as mulheres usarem, mas no fundo eles as acham gordas horríveis que são burras o bastante para gastar um dinherão com modelitos criados à base de pó.

Olha a idéia do Seu Sílvio

2008-06-15T18:23:00.000-07:00

Quantos anos tem o Sílvio Santos? Uns 75? Uns 80? Sei lá. Tudo o que sei é que a idade chegou para o Seu Sílvio. Chegou e pesou na mente do dono do SBT.

Já não basta dizer que a emissora do Seu Sílvio parou nos anos 80. Isso todo mundo sabe. É só perceber como os programas ainda são daquela época, como as vinhetas remetem à década mais brega da história. E nem as nossas avós acham mais graça no Programa Sílvio Santos. Enfim, Seu Sílvio estacionou lá e até agora não conseguiu - ou não quer mesmo - chegar ao mundo moderno. Mas hoje eu tive a prova de que o homem do milhão endoideceu de vez.

Estava eu assistindo ao Scooby Doo hoje pela manhã. O desenho ainda passa naquele Desenho Animado, atração infantil do SBT. De repente surge um anúncio em letras douradas com a mensagem:

"Após a novela 'A Favorita', da Globo, troque de canal e assista à novela 'Pantanal'"

Até aí tudo bem. Pensei apenas que a cara de pau do Seu Sílvio é do tamanho do saldo de sua conta bancária. Mas o que já era ruim ficou pior. O desenho terminou e aquela apresentadora-mirim, a Maísa (Ô MENINA CHATA, MEU DEUS), disse:

"Então, gentiiii, após a novela 'A Favorita', da Globo, troque de canal e assista à novela 'Pantanal'"

Aí eu pensei: ok, Seu Sílvio enlouqueceu de vez. Considerando que Pantanal é uma putaria e que o Desenho Animado é um programa infantil, o dono do SBT está estimulando a putaria infantil. Credo. Não basta comprar uma página da Folha de S.Paulo para anunciar a novela que já foi reprisada n vezes. Não basta interromper o Scooby Doo. Tem que mandar a menina pentelha falar. Depois ninguém entende quando a menina quer colocar o microfone na bunda.

[UPDATE por Yuri A.]

Repare no cabelo, no nariz, no sorriso, no carisma e na obtusidade.

Resenha de filmes que não vimos - 1

2008-06-11T19:51:00.000-07:00

Inspirados por blogs de maior alcance e sucesso, resolvemos nós também fazer nossas resenhas de filmes. Mas claro que não vamos ver nenhum deles porque nessa época do ano (que em inglês é "dis zamer" que o narrador fala em todo filme) só sai blockbuster merda. Então, escolhemos os três filmes que estão bombando em todos os cinemas da cidade para aqui deixarmos nosso parecer:

1- Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal
Direção: Steven Spielberg
122min/ classificação: 10 anos
Público Alvo: Homens-Objeto

O primeiro filme aqui está classificado na categoria número 9 dos filmes execráveis: Filmes que retomam antigos sucessos. Ora, um golpe de marketing mais baixo que o velho cockpuncher. Cabe aqui ressaltar que nem todos os filmes novos sobre temas velhos são execráveis. O diferencial é o planejamento. George Lucas, por exemplo, imaginou um dia fazer o episódio um do Star Wars e por isso começou a saga dos episódios 4, 5 e 6. Ponto pra ele. Kevin Smith planejou o Balconista 2 para ser lançado dez anos depois do primeiro. Ponto. Mas Indiana Jones não. Engana-trouxa puro. Harrison Ford volta uma caralhada de anos depois igual Stalone no Rambo e no Rocky, Schwarzenegger no Terminator 3, e Brendan Frasier em breve na outra Múmia. A sinopse é óbvia e vale pros outros filmes também: Indy é um cara aventureiro que quando não está ouvindo suas bandas indys boiolas do tipo Dad Cad From Curtis (ou qualquer coisa parecida), está em busca de tesouros arqueológicos que Lara Croft ainda não tenha conseguido mediante favores carnais aos beduínos. Então, um belo dia, acontece alguma coisa que leva ele pra um lugar lá aonde Judas perdeu as pregas pra achar um objeto valioso. Depois de se meter em várias enrascadas e de quase morrer e quase dar uma bitoquinha na mocinha, ele volta pra casa de mãos abanando, dois anos mais velho, duas vezes mais pobre e um pouquinho morto por dentro. "Oh não", você diz, "Eu a-do-ro as histórias do Indiana Jones porque elas são cheias de aventura, humor, mistério e perigo e você nunca sabe o que vai acontecer." Recomendável para toda a galerinha de imensa obtusidade artística, como Dona Francisca que limpa o prédio toda manhã. Ela foi e recomenda: "O mió firme qui eu vi!" E quantos filmes a senhora viu, Dona Francisca? "Ah, eu vi só essi i tamem vi Titanique!" Então, se você é como Dona Francisca e não tem expectativas quanto a nada e tudo é uma festa para você, vá correndo antes que acabe! *trouxa*

Humor americano

2008-06-09T20:20:00.000-07:00

Fonte: Reuters

McCain diz que procura candidato a vice pelo Google

Escolher um candidato a vice-presidente afinal nem é tão complicado. Em tom de brincadeira, o republicano John McCain disse nesta segunda-feira (9) que o Google está facilitando bastante sua vida nesta tarefa.

"É, basicamente é um Google", disse ele, citando a ferramenta de busca da internet, quando questionado sobre como está fazendo o processo de seleção.

A resposta provocou risos nos participantes de um banquete destinado a arrecadar verbas para a campanha republicana à Casa Branca.

"O que dá para achar na internet hoje em dia é notável", comentou o candidato.

Na verdade, os candidatos a vice passam por um rigoroso processo de avaliação interna no partido, que leva em conta fatores como seu potencial eleitoral ou a existência de fatos constrangedores no seu passado.

Falando mais a sério, o senador disse que ainda terá bastante tempo para encontrar um vice antes da eleição de 4 de novembro.

Não, não vou comentar a relevância da notícia. Sequer vou comentar a primeira frase da matéria. Mas atente ao seguinte parágrafo:

"A resposta provocou risos nos participantes de um banquete destinado a arrecadar verbas para a campanha republicana à Casa Branca."

Bom, em primeiro lugar, olha a ocasião que o magnata das batatinhas fritas McCain escolhe pra fazer essa "piada". Justo um banquete para arrecadar verbas para a campanha republicana. Imagine agora que você é um imperador da indústria, rei da energia, lúcifer da política ou qualquer coisa do tipo que abre os bolsos para os elefantinhos republicanos. Então lhe chamam para um banquete cheio de coisa que você não gosta mas tem que comer porque não dá pra ser milionário e continuar com sua dieta de McDonalds. Enfim, você está lá fazendo voltas e pensando naquele puta Big Mac enquanto tenta engolir um fois-gras com Pinot Noir pra arrebatar e de repente ouve sua galinha dos ovos de ouro dizendo que está procurando o vice-candidato no Google. Em qualquer outro grupo social, as pessoas dariam risinhos amarelos pra disfarçar o mala que falou essa babaquice sem graça. Mas não. É o partido republicano, vato. Pra se entrar aqui é preciso ter o QI menor que o número do sapato. Então você cospe seu fois gras no amplo decote sardento da dama da high society americana que está na sua frente com seus mega seios de silicone do vale do silicone e pensa: "Fudeu! Escolhemos um novo Bush! Assim terminamos de lapidar a desmoralização do partido." O mala do McCain ainda comenta "O que dá para achar na internet hoje em dia é notável" pra dar todo o tempo do mundo de você pensar que ele está variando feio igual o resto dos tantãs que voltaram vivos da guerra do Vietnã. Eis que alguém solta uma risada alta enquanto arregala os olhos e o sorriso para o resto dos comensais, como a dizer: "foi uma piada gente, vamos todos rir! é piada, é piada!". Então, aliviados pelo susto e auxiliados pela ganja que temperou o brigaconha da sobremesa, os convivas rompem-se às gargalhadas e o gaiato da Reuters que estava ali, anota a manchete no caderninho: "Republicanos emaconhados riem de qualquer merda que John McCain fala". E corre para a agência. Mas lá eles dizem pro foca (que é o único que ousa se dignar pra fazer esse tipo de cobertura) que eles não podem divulgar essa manchete porque blablablá-abaixa-a-cabeça pro chefinho-profissional-frustrado e faça-o-que-ele-manda. Só lhe resta colocar o título da matéria com a frase proferida pelo mais novo amante do bozo concorrente à casa branca para que nós, seres desmiolados, tenhamos que ler nas entrelinhas.

Por último, a nota traz algo de hã...sério ao explicar o processo de seleção do vice-batatinha McCain, fazendo questão de mencionar o fator "fatos constrangedores do passado". Bom, não dá pra dizer que este seria um quesito decisivo para escolher nossos representantes aqui no Brasil porque qualquer político que tenha mais de 30 anos e não tenha a cabeça no lugar (o que, portanto, compreende aí quase a totalidade deles) já ralou na boquinha da garrafa, já ficou brincando de molinha maluca descendo a rampinha do palácio do planalto, já interrompeu uma sessão extraordinária da câmara pra dar de comer ao seu tamagochi e já comeu mamona envenenada crua (ooooooooooopa!). Além do mais, a gente aqui na terrinha nem se importa com o que os políticos fazem na vida profissional, que dizer da vida pessoal deles. Já nos EUA, o passado de um político realmente importa, vide a ervinha do Bill Clinton. Por isso, enquanto John McCain é veterano de Guerra e tem cara de velho decrépito bichinha como um típico presidente americano deve ser, Barak Obama cansou de pegar ondas no Hawaii e foi pegar tsunamis na Indonésia. E a onda de surfistas nos EUA passou junto com Baywatch: Enquanto David Hasselhoff enfrenta a batalha contra o álcool e Pamela Anderson se hã...mete com umas pessoas estranhas, nós não sabemos com qual dos dois o destino foi menos misericordioso.
Voltando ao fio da meada, Obama está bem na fita se sua vice for Hillary Clinton porque no passado dela não tem nada além de uma filha horrorosa e um par de chifres que não passa no portal da catedral de Notre-Dame. Já o vice de McCain deverá ser alguém que, de preferência, seja ao mesmo tempo veterano de Guerra, membro da Opus Dei, da Ku Klux Klan, do lobby do petróleo e amiguinho íntimo dos saudosos sauditas que não chegam mais perto dos maifréndis americans desde que andaram se metendo no negócio clandestino de demolição de prédios. É, já dá pra perceber que a disputa pela presidência americana vai ser mais feio do que lavar o pau na pia. E que vença o pior piadista.

Plagiando Simão

2008-06-05T18:46:00.000-07:00

(porque eu assumo meus plágios).

Conforme disse José Simão na rádio Band News, será lançada neste mês de arraiá a biografia de Paulo Maluf. O livro tem o pomposo título "Ele, Paulo Maluf, Trajetória da Audácia" e é assinado pelo 'coleguinha' Tão Gomes Pinto.

Vamos, todos, ser audaciosos por uma noite! Vamos comparecer à festa de lançamento e roubar nosso exemplar. Claro, pois a fórmula é simples: Audácia+Maluf=Roubo.

A capa do livro é do marqueteiro Duda Mendonça. Toda a patotinha reunida.

Pela grafologia no mundo político!

2008-05-16T18:40:00.000-07:00

Eu não entendo muito de política, mas o que li hoje à tarde no site da Folha foi demais. Leiam também.

Especialistas em grafologia analisam candidatos à Casa Branca

da France Presse, em Washington

Brilhante mas fria, idealista mas impulsivo, carismático mas misterioso. Estes são os retratos feitos respectivamente para os pré-candidatos à Casa Branca Hillary Clinton, John McCain e Barack Obama por especialistas norte-americanos em grafologia.

Apesar de nos Estados Unidos a grafologia ser menos utilizada que na Europa, a arte de analisar a forma das letras de uma pessoa intriga a imprensa, que a cada eleição tenta analisar grafologicamente os candidatos.

"Já nas campanhas anteriores, eu participei dos programas. Sempre há os que não levam a grafologia a sério. Isso prejudica, porque ela funciona", assegura Sheila Lowe, grafóloga certificada há 40 anos na Califórnia.

Ao examinar as letras dos candidatos, os especialistas consultados pela France Presse têm muito a dizer, apesar de não refletir, a princípio, a imagem pública de uma pessoa. "É a capa do livro", disse Lowe.

A letra "nervosa" do republicano John McCain revelaria, deste modo, uma personalidade orgulhosa e idealista, apesar de impulsiva.

Segundo Roger Rubin, grafólogo há 30 anos, o candidato republicano é capaz "de ações súbitas em direções inesperadas".

O elegante mas desproporcional "J" de John indicaria um grande ego, características também encontradas no "B" de Barack.

No caso de Obama, a interpretação do estranho "O" é visto de modo unânime pelos especialistas consultados. "Ele nega o sobrenome da sua própria família", analisa Rubin, recordando que o senador tinha dois anos quando seu pai saiu de casa.

Se a fluidez da assinatura do candidato democrata é a marca da sua grande inteligência e de sua arte da diplomacia, sua falta de legibilidade denotaria a necessidade de proteger sua vida privada. "Ele não quer que o conheçam bem", resume Arlyn Imberman, autora de "Signatures for sucess" (Assinaturas para o sucesso, em tradução livre).

Com Hillary Clinton e sua assinatura clara e equilibrada, "não há mistério", diz Lowe.

A simplicidade das letras "l" seria sinal de um intelecto brilhante e de seu perfeccionismo, enquanto a verticalidade da escrita indicaria que a ex-primeira-dama pensa "mais com a cabeça do que com o coração".

O alto segundo traço do "H" de Hillary seria a prova da sua ambição. "Mas há suficientes curvas na escrita para dizer que ela se preocupa com as pessoas", diz Imberman.

Contudo, ao contrário da imagem passada pela assinatura do seu marido Bill Clinton, a candidata não teria muita "empatia", afirmaram unanimemente os especialistas.

A matéria toda é uma grande piada. Primeiro, " Apesar de nos Estados Unidos a grafologia ser menos utilizada que na Europa". Como assim? Como as pessoas usam a grafologia para determinar o caráter dos políticos? Segundo, "Sempre há os que não levam a grafologia a sério. Isso prejudica, porque ela funciona". Quem leva a arte de interpretar o modo de descrever dos outros a sério? Será que se os americanos tivessem analisado os garranchos de George W. Bush ele teria sido eleito e teria feito tantas fezes no mundo? Aliás, o Bush sabe escrever?

Como as próximas eleições municipais estão chegando e, sobretudo, como brasileiro odeia horário eleitoral, proponho uma nova solução para o esse impasse. Vamos substituir a propaganda eleitoral gratuita pelo horário da análise grafológica dos candidatos! Mais simples, mais barato e mais divertido. Estou até imaginando o que veríamos:

"Esse B de formas arredondas quase perfeitas mostra que Beto Richa é metódico e gosta de mostrar números, ainda que nem todos eles reflitam qualidade".

"Esse C que mais parece um O, até mesmo um P, (ou ainda aquele símbolo que o Prince usava para se autodenominar) deixa explícito que Carlos Moreira Junior não é capaz nem de administrar a Universidade Federal do Paraná, quem dirá, Curitiba".

Pela grafologia no mundo político!

Farinha do mesmo saco

2008-05-11T05:53:00.000-07:00

Atividade do dia:

Relacione frase e autor corretamente:

a) "O mundo não é um campo de escoteiro" e "Todo americano se chama John, já repararam?".

b) "O mundo é um mundo de interesse".

c) "Ainda não sei o que eu vou fazer quando deixar a presidência. Al Gore ganhou um Nobel. Talvez eu ganhe um prêmio também. A loteria, por exemplo".

( ) George W. Bush, presidente dos EUA e o maior fã de si próprio.

( ) Professor Jair Oliveira, amante dos EUA e também o maior fã de si próprio.

( ) Nayara Cursino, irmã fria e calculista desta que vos escreve. E, claro, maior fã de si própria.

Resenhas de livros que não lemos - 1

2008-05-05T11:39:00.000-07:00

Se tem uma coisa que eu aprendi com aquela escola formadora de Arnaldo Jabores chamada de Faculdade é a falar sobre assuntos sobre os quais eu não tenho o menor domínio de forma arrogante e magistral. Principalmente no jornalismo cultural, onde o que mais se pede (principalmente agora) são resenhas sobre livros e músicas, que, como bem se sabe, somos ocupados demais para ler e ouvir. Por isso, o truque é abrir um grande leque de conhecimento geral para fazer as associações necessárias quando cai uma bomba dessas no seu colo: "Tropa de Elite de Vendas". Bom, meus camaradinhas, tá na cara que eu não li esse livro, mas li o outro, o Elite da Tropa original, uma peça de obtusidade artística inacreditável. Claro, não vamos exigir nada dos autores, que são policiais relatando seu dia de trabalho, (como Scott Adams no Dilbert) além de um monte de histórias desconexas e inverossímeis permeadas de desculpinhas como "foda-se se tá mal escrito, essa é a minha realidade". Além disso, vi o filme do Zé Padilha, e sei claro que o livro da foto não proveio do livro original, mas sim do filme e principalmente da atuação do Wagner Moura. Pois bem, como é então o livro Tropa de Elite de vendas?
Simplesmente peque as ideologias principais e os bordões que viraram moda desde que apareceram no filme e transfira isso para a logística de vendas. Vejamos alguns exemplos:

- O Papa precisava do Bope. O Bope precisava de mim. E eu precisava de um substituto. Não ia ser fácil. Eu ia ter que continuar subindo favela por causa do Papa. Só que eu ia subir armado, parceiro. E de farda preta.

Vira:

- O Cliente precisa da minha empresa. A minha empresa precisa de mim. E eu preciso descolar uma graninha. Não vai ser fácil. Eu vou ter que continuar batendo de porta em porta pra ganhar dinheiro. Só que eu vou bater armado de um sorrisão e um saquinho de elogios, parceiro. E de terno Armani e valise de couro.

********************

- O primeiro roubo sempre é por uma boa causa. Só que quem corrompe pro batalhão também corrompe pra família. Essa é a lógica do sistema. Por isso que quando o cidadão quer uma viatura na frente da sua padaria, ele tem que pagar.

Vira:

- A primeira falcatrua é sempre por uma boa causa. Só que quem corrompe pra família também corrompe pra empresa. Essa é a logística de nosso grupo. Por isso quando o cliente quer uma folha discriminada especialmente para descontar no CNPJ, ele tem que pagar.

*****************

- Cadê o Baiano?
Vira:
- Cadê o talão?

Enfim, ilustres, o livro tropa de elite de vendas é uma ótima opção para você que não é caveira, é moleque!

Dá-lhe Porco!!!

2008-05-04T17:09:00.000-07:00

Hoje a festa é alviverde no Humilharal.

Palmeiras, campeão Paulista 2008. Com direito a uma goleada de 5x0. De sobra, jogadas maravilhosas do Valdívia (é tão legal estar no Chile e ver um monte de gente com a camisa do Palmeiras), declarações emocionadas do Maaaaaarcos.
***
Outros resultados felizes:
Goiás 0 x 3 Itumbiara
Botafogo 1 x 3 Flamengo
Internacioanl 8 x 1 Juventude (aê, Cássio!)
Atlético PR 2 x 1 Coritiba
Cruzeiro 1 x 0 Atlético PR.
***
Valdívia:
"É um dos dias mais felizes da minha vida".

Luciano do Valle:
"O Marcos é maravilhoso".

Craque Neto:
"O Marcos é o melhor goleiro do mundo".

Faz alguns anos que digo isso.

Eu potresto! (sic)

2008-04-28T15:43:00.000-07:00

Sábado de madrugada. Insônia. Fomos, Yuri e eu, ver TV. Óbvio, não havia nada de bom passando nesse horário. Sobrou apenas o Altas Horas. Entre uma música e outra da cantora Césaria Évora, que estava lá mais perdida do que cego em tiroteio, tivemos aquele quadro chamado - acho - "Eu protesto!". Se você está tão perdido quanto a pobre Cesária, calma, eu explico. Um bando de universitários forma uma fila, chega a uma espécie de púlpito e grita "Eu protesto e [INSIRA AQUI SEU PROTESTO FAVORITO]".

Protestaram contra tudo: contra o preço alto das cantinas da UNIP, contra as salas pequenas da UNIP, contra a professora fulana de tal da UNIP (Ê, UNIP!); contra o caso Isabella, contra a arbitragem do jogo Palmeiras x São Paulo, contra os impostos brasileiros. Até que teve uma menina que gritou "Eu potresto!". Nem sei contra o que ela potrestou porque caí na gargalhada. Aí mudei de canal. Fiquei vendo o Reinaldo Bessa e o mais fino da high society curitibana - *bocejos*.

Ah, sim, só para constar: a coitadinha da Cesária Évora não estava entendendo NADA da palhaçada. E estava com a maior cara de putaqueopariu, o que estou fazendo aqui? Vai ser todo mundo demitido!!!!

Como eu jamais irei ao Altas Horas, vou aproveitar o Humilharal para potrestar.

EU POTRESTO! Potresto contra o sujeito que cuida dos equipamentos de TV da faculdade, o Levi (Levy, Levir, Levyr ou qualquer outra variação). Primeiro, o cara é MUITO, MAS MUITO mal educado. Não é capaz de dar um bom dia nunca. E sempre diz que os alunos estragam os equipamentos, mas que ele está me emprestando ótimos aparelhos. E aposto que ele diz a mesma ladainha para todo mundo. Ele grita com a gente. Faz questão de pegar aquela autorização que não serve para porcaria alguma. E enquanto a gente vai saindo de sua salinha, ele fica gritando "SÓ DOIS DIAS, SÓ DOIS DIAS!!!".

Como se tudo isso não bastasse, ele fica das 9 da manhã (quero dizer, quando ele chega no horário, o que é raro) às 3 da tarde jogando uma série de jogos na Internet. Seus acompanhantes: um incenso fedorento que me deixa com vontade de vomitar, uma televisão ligada na MTV um uns LPs do Ravi Shankar que ele nunca deve ter escutado. E hoje ele pisou no meu pé e a minha bota é nova.

Fica aqui meu potresto. Se quiser, potreste você também.

Ah, sim, estava me esquecendo. Li hoje cedo que os empresários da Cesária Évora foram demitidos. Hã, mentira. Por enquanto.

A notícia como espetáculo

2008-04-26T16:10:00.000-07:00

Chega do caso Isabella. Pelo amor de Deus. Claro, lamentável o que fizeram com a menina, indenpendente dos autores do crime. Nisso, todos concordam. Todavia, não consigo digerir o modo como a mídia vem tratando o caso. O assassinato de uma garotinha virou atração. Rende mais ibope - e dinheiro - do que novela das oito.

Durante vários dias, o caso foi capa dos principais jornais e revistas. Foi destaque nos telejornais, que dedicavam praticamente a metade de seu tempo para falar do assunto (e a outra metade para falar de todo o resto, que em um país como o nosso, é muito). O crime virou espetáculo. Todos os dias, uma nova descoberta sobre o que aconteceu naquele fatídico 29 de março era tratada como um novo capítulo de novela. E desocupados iam à porta da delegacia ou à casa da família Nardoni pedir justiça. Fariam isso também com o Marconi Ferraço se ele não fosse apenas um personagem de novela.

Foram necessários o aumento do preço dos alimentos e um padre maluco que decide voar de balões de hélio (e desaparece no mar, coitado) para deixar o caso Isabella em segundo plano. E podem anotar: daqui a alguns dias, os assassinos serão presos e o caso caíra no esquecimento. A população irá lembrar a tragédia somente no dia 31 de dezembro, quando a Globo faz aquela Retrospectiva. Outras tragédias vão acontecer. Outros políticos vão usar seus cartões coorporativos. Outros padres vão ter idéias absolutamente estúpidas. E tudo será tratado como espetáculo. O jornalismo não me parece nem um pouco interessado em mudar isso. Espetáculo vende. E dinheiro é poder.

"Vou feder no Senado!"

2008-04-07T08:10:00.000-07:00

Hum... cheirinho do rio Arruda...

(Fonte: Folha Online)
O senador tucano Mário Couto (PA) afirmou que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva será a primeira pessoa que ele irá abraçar após o início da greve de banho que promete realizar, informa a coluna de Mônica Bergamo na Folha desta segunda-feira.

Quando a gente acha que já viu de tudo, inclusive desviar assuntos maiores pra falar de tapioca comprada na barraquinha e garotinhos querendo parecer gente Ghandi com greve de fome, eis que surge a greve de banho.

O senador afirmou que a greve "é uma forma de pressão, uma postura moderna, coisa nova".

Bom, seu Mário Couto, que é uma coisa nova eu concordo, mas não sei se pode ser chamada de postura moderna, pois foi com greve de banho que a França tomou a Alsácia-Lorena da Alemanha. E olha que os alemães peidam fedido pra caramba com aquela caralhada de repolho, ovo e salsicha que eles comem.
O motivo da greve de banho é tentar incluir na pauta de votação do Senado um projeto de reajuste do INSS. "O que posso fazer se o projeto não entra em pauta? Tenho que colocar alguma coisa para sensibilizar as pessoas. Então fui por aí. Ir direto na greve de fome poderia parecer um ato exibicionista da minha parte." De acordo com Mário Couto, a greve terá a participação de outros parlamentares. "Várias senadoras vão aderir."

Vemos então uma causa nobre por trás de tanto fedor. Não se sabe que reajuste é esse que seria feito, mas deve ser muito boa pra merecer acordar todo o dia com o cabelo ensebado e cheirando a cebola embaixo do braço. Realmente, o que mais ele poderia fazer se o projeto não entra em pauta? Só lhe resta mesmo jogar fora o sabonete e deixar o chuveiro entregue às moscas. E também é verdade que greve de fome é uma coisa muito exibicionista. Melhor mesmo é estragar uns ternos Armani com manchas amareladas no sovaco, coisa e tal. E finalmente, que bom que outros parlamentares aderirão à greve, ainda mais se tratando de mulheres senadoras. No calor equatorial do Pará, um congresso com um sujeito sujismundo escoltado por várias mulheres fedendo a bacalhau lá embaixo... hã... na...er....buceta.

Ele acrescentou que dispensará o uso de perfumes para atenuar o mau cheiro. "Vou ficar fedorento mesmo no Senado."
"Lula será o primeiro cara que vou abraçar se ficar 40 dias sem tomar banho", acrescentou.

Eu, se pudesse dizer algo para o tucano fedorento, diria pra ele abusar do perfume, que nada é pior do que esconder o mau cheiro com fragâncias madeiradas.
Finalmente, essa revelação bombástica. Lula será o primeiro CARA que ele irá abraçar. Eu acrescentaria se fizesse parte dessa entrevista histórica: "O senador não declarou nada com relação às mulheres que ele irá abraçar. Provavelmente a primeira será a nova celebridade Dilma Rousseff, cuja batata já assou ao ponto de feder todo o ambiente. De qualquer forma, meninas, cuidado com políticos Free Hugs, eles podem querer lhes impregnarem com as reformas políticas do INSS.

Para o Senador, um pequeno versinho, que deveríamos lembrar:

Quantas vezes eu irrespondivelmente parasita
Indesculpavelmente Sujo
Sujo
Sujo
Sujo
Sujo

Puxa, depois dessa é até de sentir-se culpado por querer cobrar seriedade de imprensas menores.

A tão esperada resenha de Brownbunny (yes, nós vimos!)

2008-04-02T18:20:00.001-07:00

Bem amigos (da rede Globo?), é chegado o momento. Brownbunny, também conhecido como o filme do Vincent Gallo, também conhecido como o filme do boquete, será exposto aqui nesse site. Vamos a ele:
Brownbunny é um marco na história do cinema por ser, talvez, o único filme ruim com cena de boquete explícito (por um momento esqueci do nove canções, mas esse ainda agrada aos indies viadinhos). Bud, um motociclista (Vincent Gallo) que perdeu seu amor Daisy (Chlöe Sevigny), sai pela estrada "pegando" umas menininhas, que assim como Daisy também tem nomes de flor. Sacou como é profundo né? Uma Violet, uma Lilly, uma Rose e uma Daisy e pronto: já é um roteiro aos olhos de Vincent Gallo. Teria muito a se falar do filme se talvez houvesse conteúdo nele, mas não: dos 88 minutos daquela chatura, pode-se dizer que quase uma hora de imagens de estrada é totalizada. Para aqueles que sempre sonharam com as paisagens bucólicas das rodovias estadunidenses, seus problemas acabaram: O filme dá uma boa idéia de como é passar uma hora viajando pelos EUA. Legal hein? Fora isso, não há muito. Cenas de Bud correndo com sua moto, cena dele beijando meninas feiosas e uma cena nadavê dele numa petshop pedindo informações sobre coelhos. Eu sei que falando assim o filme parece uma obra prima, mas é de se observar que ele teria um ritmo muito mais dinâmico se Vincent Gallo não fizesse tudo. Ele é diretor, diretor de fotografia, diretor de arte, protagonista, editor, roteirista, enfim, se ele tivesse umas costelas a menos com certeza não ia precisar nem da Chlöe Sevigny pra chupar o pau dele. Desconfio inclusive que é o próprio Vincent Gallo que aperta o REC da câmera, porque as cenas em que ele está presente e se retira demoram pra serem cortadas, supondo que ele dê a volta no cenário para chegar até a câmera e desligá-la.
A cena do boquete explícito é totalmente desnecessária (e olha que ninguém que não tenha visto o filme diria uma coisa dessas). Não adiciona nada ao filme, nem mesmo mais emoção. Uma felação triste e tosca digna de uma atriz dopada do calibre da Chlöe, que terminou de afundar sua carreirita com esse filmeco. O final do filme é uma lástima sem tamanho, e os créditos se resumem a cinco linhas.
Pra que não entendeu a mensagem: Brownbunny é uma merda e está na lista dos filmes pentelhos que geram fãs idiotas do tipo Brilho Eterno de uma Mente sem Lembrança, Patch Adams, 9 Songs, Amelie Poulain e coisas do gênero.

Por que o Falcão é um filósofo

2008-03-26T10:46:00.000-07:00

O cearense, claro.

Eis a prova de toda sabedoria falconiana:

Holiday foi muito

Composição: Falcão

O homem nasce sem maldade em parte nenhuma do corpo
O homem é lobo do homem
Isso explica a viadagem congênita e a baitolagem adquirida.

Sendo assim quem nunca queimou o anel quando menino,
queima-lo-á quando crescido
e isso explica novamente a história da viadagem adquirida!!!

Porque homem é homem,
menino é menino,
macaco é macaco e
viado é viado.
Homem é homem,
menino é menino,
politico é politico
e baitola é baitola.

O individuio nasce, cresce
e adentra ao mundo social e politico,
filosófico e artístico.
Fica danado, letrado, inteligente e sabido.

Conhece tudo, explica tudo
e discute com bastante elegância
os rumos da catilogência.
Fica suave, delicado e aberto
à novas experiências.

Nada de novo no front.
Despombalizado, leso.

A saída é a retaguarda
e isso explica a evolução da perobagem adquirida.

Fica dificil um estudo,
uma tese, uma análise
à luz da ciência.

O homem inteligente dá ou dá porque é inteligente?

Alguém sabe me explicar, por favor, o que é catilogência?

Desvirtuando bons programas

2008-02-15T13:49:00.000-08:00

Wonka Jazz Project com Toninho Ferraguti

O Wonka Jazz Project, título dado à noite de quinta-feira no porão do Wonka Bar, é um dos últimos bons programas para se fazer em Curitiba se você não gosta nem de Inimigos da HP nem de Strokes. Toda semana, Paulinho Sabbag, da linhagem de pianistas da família Sabbag, comandava o show com convidados como Fernando Rivabem, Saul Trompete, Helinho Brandão, Glauco Souter e demais. Repertório variado, com clássicos do Jazz como Jean-Pierre, Cantaloup Island e Lazybird e pitadas de música brasileira (Quarteto Novo e Milton Nascimento). Enfim, noites animadas ao alcance de estudantes fodidos.
Passam as férias e tudo muda. O abono da taxa de seis reais para quem chega antes das 22h00 acabou. Se isso é pouco pra você, então paga pra mim, babaca. Paulinho Sabbag ao que parece cansou da vida de pianista e decidiu dedicar-se à alta culinária. Em seu lugar agora está o seu irmão, Jefferson Sabbag, que embora dotado de grande técnica e virtuosismo, não passa a mesma energia de seu irmão. Mas nada disso seria motivo para desanimar os amantes de Jazz não fosse o último e derradeiro fator: a porra do modismo.
Parece que agora o Wonka Jazz Project virou coisa de gente descolada que aparece lá mais para ser visto do que para ver e ouvir a música. Assim como Briney Spears deixou de ser som de adolescente idiota pra virar som de puta e de viado, O jazz tocado no Wonka é alvo da nata moderninha curitibana. O lugar agora simplesmente lota de tipos que encontraríamos em qualquer boate alternativa, inclusive no próprio Wonka nos outros dias da semana.
Ontem fomos. Conseguimos uma mesa junto ao palco, bom lugar. Na melhor mesa, de frente para os músicos, sentou uma menina com roupa de vovó, como é moda usar agora, um moleque emo de camisa roxa e um tipo mauricinho, de camisa, calça social, oclinhos redondo e cabelo de "É assim que eu seria se tocasse no Oasis". Os três, além de taparem minha visão do palco por não perceber o quão espalhafatosos são, ficaram conversando o primeiro set inteiro, falando alto inclusive nas músicas de cool jazz, geralmente tocadas mais baixas. Além disso, ficaram debochando o set inteiro dos trejeitos dos músicos, que fazem caras e bocas quando solam e não pararam de gralhar nem pra aplaudir. Agora me pergunto o que vão fazer esses tipos em tais lugares. Acredito que a grande mudança tenha ocorrido em virtude da presença do público feminino, que, ao contrário de qualquer outro lugar da face da terra, correm atrás dos homens curitibanos que todos já sabem, mais são chegados numa biritinha do que numa b....tinha. Assim, o Wonka Jazz Project, que antes era uma lendária terra de Marlboro agora está repleto de garotinhas mal intencionadas. Os homens leitores podem apontar como vantagem a melhoria da paisagem, mas a verdade é que a paisagem não está sabendo se comportar como paisagem, como num ataque lisérgico. E não pense que são tais intenções se justificam. Em outros lugares onde não tem ninguém querendo ouvir a música (micaretas, rodas de pagode, showmício, e etc) pode-se tranquilamente transitar pelo recinto com o objetivo de beijar na boca. Mas porra, ali é pra ouvir jazz.
O Wonka Jazz Project apesar de tudo, ainda é um ótimo programa. Vai ficar melhor ainda quando o axé voltar.

Olha a marmelada aí, gente!

2008-02-06T18:07:00.000-08:00

A cara de felicidade da porta-bandeira (ou qualquer outra coisa) da Beija-Flor não é surpresa para ninguém. Pelo menos, não deveria ser. Ninguém me tira da cabeça a idéia de que o Carnaval do Rio de Janeiro é roubado, comprado. Tenho quase certeza de que há uma espécie de "acordo" entre a escola de Nilópolis e a Rede Globo. De algum modo, esse "acordo" beneficia os dois lados. Ou como você explica o fato de a bateria nota dez da Beija-Flor ir tocar todo ano para os confinados do BBB? E como você me explica o fato de o Neguinho da Beija-Flor e companhia teram conquistado cinco dos últimos seis títulos? Aí tem.

Até pensei que neste ano a Globo ia roubar para a Portela por causa da novela das oito. E havia um pouco de esperança em mim de que neste ano qualquer outra escola iria vencer. Durou até a nota de Bruno Chateaubriand (ele mesmo, o do Viva a Noite!) para o quesito Alegorias e Adereços. Foi 9,3 para a São Clemente, 9 para a Porto da Pedra, 9,6 para o Salgueiro e dez, dez para a Beija-Flor. O resultado: deu Beija-Flor de novo. E com mais de um ponto de vantagem para a segunda colocada, o Salgueiro. E para provar que minha acusação não é sem fundamento, é bom lembrar que no ano passado a Polícia Federal investigou o resultado do Carnaval carioca, sob suspeita de manipulação dos resultados. Todo mundo negou, ficou por isso mesmo e neste exato momento, milhares de pessoas estão festejando lá na quadra da escola. E a Globo deve estar envolvida no esquema até o pescoço (o povo lá é mestre em esconder a sujeira embaixo do tapete). E aposto um picolé de limão - como diria um grande amigo - que a Beija-Flor estará no Faustão e no Caldeirão do Huck nos próximos dias.

Então, no dia em que nós aqui do Humilharal fomos vítimas da situação de calamidade que vive esse pais, me pergunto: Por que os brasileiros festejam tanto quando não há motivos para festa? E de onde vem tanto dinheiro para financiar as escolas de samba?

Acho incrível como um bando de gente fantasiada cantando um enredo sobre qualquer fato histórico consegue reunir milhares de pessoas. É um espetáculo bonito, colorido, parte da cultura do país. Seria maravilhoso se a população também saísse para protestar contra a corrupção, por exemplo. E se você está aí pensando que o povo se manifesta sim e que eu sou uma doida que não sabe o que diz, pode parar. Existem apenas dois tipos de gente que protesta - as que pensam que ainda vivem nos anos 70 e as que são vítimas de alguma injustiça. Caso contrário, um trabalhador não irá perder um dia de serviço para gritar contra o mensalão.

Acabei de ler que a escola de samba campeã de 2008 gastou R$150 mil só na compra de acetato para o carro abre-alas. Não, esse dinheiro não vem apenas da comunidade. Juvenal Antena só existe na ficção, minha gente. Se não vem da Globo, deve vir do tráfico. Se for assim, fará sentido incentivá-lo, já que ele financia o carnaval que, por sua vez, benificia a economia brasileira nessa época do ano (o argumento não é meu, mas concordo com ele completamente).

Hoje, particularmente, perdi a fé no Carnaval e na humanidade. No dia em que a Unidos da Tijuca sair consagrada campeã, volto a pensar nessa festa toda com um pouco de carinho.

Jornalismo (?) on-line

2008-01-25T05:52:00.000-08:00

Miacabo com as notícias do site Globo.com . Não fiz as contas (tenho mais coisa interessante e útil para fazer), mas arrisco dizer que uns 88,76% das notícias lá postadas são inúteis, irrelevantes, grotescas, ridículas. E eu nem estou falando das notas sobre o BBB 8 - aliás, uma das piores edições de todos os tempos. Estou falando do resto mesmo.

Algumas de hoje, 25 de janeiro de 2008, por volta de meio-dia.

Cantor ameaça tirar as calças

A seqüência de fotos acima mostra o cantor coreano Na Hoon-a, de 60 anos, irritado com os boatos de que foi castrado por um gangstêr da Yakuza, máfia japonesa. Na coletiva de imprensa, Na Hoon-a tentou abaixar as calças para provar que não teve as partes íntimas afetadas.

Meu comentário abalizado
Não sei o que é pior: o senhor Hoon-a (quem?) tirando as calças para provar que está tudo em ordem com suas partes íntimas ou o Globo.com noticiando isso.

Robinho ganha festa surpresa

Batucada, hip-hop e presença de vários jogadores em boate da capital Madri

Apesar de estar completando 24 anos nesta sexta-feira, o atacante Robinho comemorou a data no fim da tarde da última quinta. Em uma idéia promovida pelo diário madrileno “AS”, o Rei das Pedaladas ganhou uma festa surpresa na boate “Buddha del Mar”, em Madri.

Ao som de muito hip-hop, ao cargo do grupo feminino “C-Girls”, muita batucada e dança, Robinho recebeu a visita de vários amigos, entre eles os companheiros de time Julio Baptista, Drenthe, Pepe e Marcelo.

Meu comentário abalizado
Menino Robinho, a gente gosta de você, mas poxa, os campeonatos estaduais já começaram. Ninguém precisa mais de notícias sobre a vida pessoal das celebridades do futebol.

Schwarzenegger posa com Stallone na premiere de 'Rambo'

Governador da Califórnia foi até Nevada assistir ao filme.
Sylvester Stallone posou ao lado do ex-rival de telona.

O governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, posa ao lado de Sylvester Stallone na chegada para assistir à premiere do filme 'Rambo', no hotel e cassino Planet Hollywood, em Las Vegas. Hoje na política, Schwarzenegger, que fez entre outros 'O Exterminador do Futuro', já foi concorrente na telona de Stallone, protagonista do filme.

Meu comentário abalizado
Primeiro que o texto acima não é a matéria, mas sim a legenda da foto. A matéria, divulgada como destaque, não tem texto! Logo, não é matéria. Então, por quê aparece como destaque? E, tipo, senhores Schwarzenegger e Stallone, se aposentem!

Eu não ia falar, não ia falar, mas bom, falei: leiam o Blog do Paulo Coelho (http://colunas.g1.com.br/paulocoelho/). É de chorar de rir.

Da série O Mundo Animal é Lindo

2008-01-13T13:25:00.000-08:00

Para começar bem o ano novo (ok, hoje é dia 13 de janeiro, mas, né, para a maioria dos brasileiros o ano só começa depois do desfile da Globeleza), garimpanos notícias fofas *oooo* do mundo animal.

Cachorro mata dono com tiro

Caçador morreu no estado americano do Texas quando seu cachorro pisou na escopeta. "Este é o acidente mais estranho que já vi em meus 20 anos de trabalho", diz xerife.

do site Globo.com

Um caçador morreu no estado americano do Texas quando seu cachorro pisou na escopeta e disparou, atingindo o dono na perna, informou a polícia nesta terça-feira (8). Esta, porém, não foi a primeira vez que algo do gênero aconteceu nos Estados Unidos.

"Este é o acidente mais estranho que já vi em meus 20 anos de trabalho", disse o xerife Joe LaRive, do condado de Chambers, próximo a Houston.

Perry Price, um professor de matemática, tinha atirado em um ganso. Depois, ele depositou a escopeta na parte traseira de sua caminhonete, onde o cachorro estava, para ir buscar a presa.

Os investigadores encontraram barro e as marcas das patas do animal na escopeta, segundo o xerife. Price foi levado a um hospital mas morreu devido à perda de sangue.

Gato é encontrado com pote de vidro na cabeça

O bichano foi apelidado de "cabeça de garrafa". Um veterinário conseguiu retirar o copo com óleo de cozinha

do site Globo.com

Um gato foi encontrado com um pote de vidro na cabeça em Nova Jersey, nos Estados Unidos, nesta quinta-feira (10). O felino foi gentilmente apelidado de “Chapéu de garrafa” e só foi capturado quando ficou preso sob uma construção.

A vizinhança de Nova Jersey temia que o bichano estivesse faminto, pois já vinha passeando pelas ruas com o pote na cabeça. Um veterinário conseguiu retirar o copo utilizando óleo de cozinha. O felino, que tem a face branca, vai ser levado para adoção.

Adouuuuuuuro!

Feliz natal

2007-12-24T08:13:00.000-08:00

Nós aqui do Humilharal temos (um pouco de) espírito natalino.
Feliz Natal!! Tomara que Papai Noel venha com o saco cheio de presentinhos!

..."E eu sou seu fã!!!"

2007-12-19T18:47:00.000-08:00

Que ninguém duvide da qualidade dos programas da TV aberta. O Fantasia está de volta para calar a boca de quem xingava a falta de diversão televisiva na madrugada. Agora com um tema náutico, várias garotas que vão de uma escala de beleza de 0 a 10, apresentado pela Helen Ganzarolli e um tal de Caco Rodrigues que ninguém nunca viu mais gordo, mas o boiolinha arranca gargalhadas. Pra quem não sabe, os participantes ligam de madrugada e não podem dizer alô, têm de dizer "Eu sou fã do SBT!", geralmente um tanto mais exacerbados que a maioria diria em outras ocasiões, mas isso é por conta de cada um. Com isso a pessoa já ganha 100 reais, que deve ser pra pagar alguma multa de condomínio por fazer barulho depois das dez, porque quando o telefone é atendido a casa inteira grita. Aí, aparecem jogos que até um artic monkey seria capaz de ganhar, do tipo: "As oito meninas vão brincar de bola, quando você souber o nome da menina que está com a bola, diga pare, e se você acertar o nome dela, você já ganhou! Agora vamos conhecer o nome das meninas!". Com a vitória pírrica nas mãos (ganha-se o jogo, perde-se a credibilidade), o participante vai para a roda de prêmios onde existem prêmios de cem a mil reais. Precisa-se escolher um número qualquer e ter sorte. E tchau, próxima ligação, alou!
Uma coisa que os apresentadores do programa tem é paciência. Não é qualquer um que atende 50 telefonemas com pessoas berrando de madrugada. Por exemplo, algo que acontece com freqüência no programa é alguém pedir uma homenagem, ou ao Estado em que mora ou ao time do coração. Na noite passada uma moça pediu o hino do flamengo. E daí as mocinhas dançam e cantam um trechinho do hino com aquela coreografia backstreetbóica delas e dá-se seguimento ao programa como se nada tivesse acontecido. Na ligação seguinte, atendeu um sujeito bêudo pedindo de novo o hino do flamengo. O Caco franziu as sombracelhas do jeitinho mais FABULOSO que ele sabe e falou "pô, de novo?". O sujeito na outra linha fez tréplicas ao seu protesto, então ele, conformado, falou "tá bom! solta o hino do flamengo de novo!". E aí o que se ouviu não era o hino do flamengo. A não ser que eu não conheça bem o hino do flamengo, mas acho que não tem uma estrofe que diz "dá-lhe flamengo! dá-lhe flamengo! olê olê olá!" repetidamente. Outro exemplo. Ligou uma moça dizendo ser de Itaocara-RJ se não me engano. O Caco, quando soube em que estado ficava esse fim de mundo disse: "Ah, é fluminense!" e a moça bateu de volta: "Não! eu sou flamengo!". O sujeitinho tentou explicar: "Ah, mas quem nasce no estado do Rio de Janeiro é fluminense!" e a moça de bate-pronto: "Aaaaaaaah, mas eu sou flamengo!". E então os dois apresentadores se entreolharam e disseram com toda animação que lhes é peculiar: "tá bom, é flamengo, vamos pro jogooo!" Veja bem: Não estou dizendo que flamenguista é burro, mas poderia dizer que alguns tem "dificuldade".
A abertura do Fantasia tem a seguinte letra:

Amor
Céu azul, verde mar
Vem comigo nesse dia lindo
Amor
Mel e luz, praia e sol
Veja o tempo feliz que vem vindo
Fantasia no ar
Lálálálálálá

Repare que o lálálálálá é marca registrada de todos os programas do SBT. Acontece que o seu Sílvio Santos faz o seu adendo à poesia alheia, e como bom judeu que é, adiciona uma pitada de klezmer pra lembrar de quando era moço e fazia suas farras iídiche cantando lálálálálá e sendo carregado na cadeira. Mazel Tov, fantasia! Eu sou fã desse programa.

Primeira Epístola de Lula aos Corinthians

2007-12-04T14:37:00.000-08:00

Caros companheiros do Curintia.
Venhu por meio desta falar que nunca na história desse país ouve uma tamanha urucubaca para desmoralizar a imagem do curingão. Por que ainda que eu falace a linga dos omeins e falace a linga dos anjos eu não teria palavra pra espresar toda minha dor curintiana de maloquero sofredor que tenque ver o time rebaichado pra serie b. Eu sei como é isso de ser rebaichado por que eu rebaichei varias series antes de resouver larga a escola pra virar presidente. Mas isso foi antis deu ser algem na vida. Qando eu andava de paudarara e lutava pela cauza dos trabalhadore metalugico. Agora que eu so predisente eu teinho obrigassãos e que não poso deixar meus companheiros na mão. E é um abissurdo pra nassão curintiana ver uma umilhassão dessas sem pressedentes na istoria desse pais. Meu companheiro Ugo Chaves ja me ligou pra me sacanear por que ele como todo mundo sabe é colorado e ficou brabo por cauza que o gremio ganhou. Ele me chamou de sem verguenza e mais um monte coiza que eu num entendi muito por que ele fala ca linga pra fora que nem eu, mas ele fala mas embolado ainda. Eu tentei falar ingal ele e falei Ugo, por que no te calas! mas ele nem me respondeu e continuou fazeno piadinha com a minha maen e o meu pais. Por essas e outro que eu qiria pedi por fafor. Tragão o curingão de volta pra primeira divisão! Por que todo torcedor do curintians é como eu gente boa onesto e esperto!
Um abraço companheiros!

Who's Dated Who

2007-11-29T11:08:00.000-08:00

Todo mundo sabe que a Internet é cheia de inutilidades. A maior delas, talvez, seja o site Who's Dated Who. Trata-se de um site especializado nos casais formados por celebridades gringas. Sim, tem alguém no mundo que deve passar 24 horas por dia pesquisando quem está saindo com quem e colocando isso na Internet para um bando de gente desocupada ficar sabendo dos mais recentes pares românticos-capa-de-revista. E eu, desocupada que sou, perdi algumas horinhas com isso.

Pior que Who's Dated Who é bem legal. Digo, bem organizado e tal. Você procura lá um artista X e ele relata todos os famosos que esse (nem tão) famoso já pegou. E tem gente de todas as épocas, desde James Dean a Rihanna. Você também pode pesquisar por casais. Daí aparece desde quando os pombinhos estão juntos, quando eles terminaram, cor dos olhos, cabelos, altura e mais um monte de coisas (e de fotos também). Se você não tem muita coisa para fazer por esses dias, acesse. Ri horrores.

Algumas celebridades me chamaram a atenção ou por namorar muito ou por namorar gente estranha. Alguns dos maiores pegadores do mundo da fama:

Paris Hilton: Gente, ela tem 26 anos e já pegou muita gente. A lista dos pares da moça contém André 3000 (o cara do Outkast), o filho gordinho do Ozzy Osbourne, Leonardo DiCaprio, alguém chamada Nicole Lenz (hã?), James Blunt ("you're beautiful..."). E por aí vai.

Britney Spears: "It's Britney bitch?". Sim. Justin Timberlake, Fred Durst, Colin Farrel, Jared Leto, Kevin Federline e mais um monte de gente depois do ex-marido.

Tom Cruise: Ele já tem uma certa idade, mas a lista é extensa. Todo mundo sabe do casório com a Nicole Kidman, do romance com a Penelope Cruz, da união doida com a Katie Holmes. Mas, pessoas, a Cher?

Fred Durst: Deve ser um dos músicos que mais ficou com famosas - Carmen Electra, Christina Aguilera, Britney Spears, Halle Barry, Brittany Murphy, Pamela Anderson...

Tobey Maguire: Por que alguém acha que o Homem Aranha é bonito? Eu não sei, mas a Kirsten Dunst, a Christina Aguilera, a Nicole Richie devem saber.

Kirsten Dunst: Só a carinha de santa, viu? Além do Homem Aranha, já fizeram par com a atriz Heath Ledger, Jake Gyllenhaal (sim, os dois cowboys), Orlando Bloom, Josh Hartnett, Zach Braff, Fabricio Moretti.

E para terminar com chave de ouro, ele, o Rei:

Michael Jackson: Ai, gente, quanta coragem da Brook Shields e da Lisa Marie Presley. Hoje, Michael "eles não ligam pra gente" Jackson está firme e forte com alguém doida o suficiente chamada Grace Rwaramba. Acho.

VIDA DE MAGNATAAAAAAAA!!!

2007-11-21T16:36:00.000-08:00

Eu tenho que fazer isso. Quem mais vai resenhar o filme do Charlie "Chorão" Brown Jr. se eu não fizer isso? A Manu e o Chico vão passar longe dessa porra e eu, que não sou muito de resenhas mas tive culhão pra assistir àquela merda de filme, faço aqui o trabalho sujo. Vamos lá: "O Magnata", um filme de Chorão, dirigido pelo mega diretor de videoclipes (sentiu o sarcasmo?) Johnny Araújo é uma tragédia grega virada do lado do avesso, mastigada, engolida e vomitada.
O tal do Magnata (Paulo Vilhena, o grande ator marromenos) é um playboy que gasta todo o dinheiro da herança do pai e vive brigando com a mãe alcóolatra que tá prestes a ser comida pelo advogado da família. Como não bastasse ter uma BMW X5 e ter tudo que alguém poderia ter, resolve roubar uma Ferrari com o amigo Chivitz (papel feito pelo próprio Chivitz, hilário). Ele tem uma banda cujo maior sonho é (tchanan) abrir para o Charlie Brown Jr. Acontece que o Chivitz é porra louca e resolve continuar com a Ferrari mesmo que o Magnata diga que é responsabilidade dele. E o grafiteiro vai preso. O irmão do Chivitz, o Ministro (encarnado pelo Tubarão, líder do grupo de rap santista Conexão Baixada) é um bandidão sinistro que quer 50 mil pra tirar o irmão da prisão. Nesse meio tempo ele conhece uma menina chamada Adriana, e se envolve com ela blablablá (Rosana Mulholland: sim, ela tem mesmo esse nome de filme do David Lynch). Acaba que ela também é envolvida no rolo. Não anunciei essa sinopse mais detalhada como spoiler porque o enredo é ÓBVIO (com letras garrafais). No meio do filme, muito grafite, skate, basquete, repe, roque, diálogos escrotaaaaaaaaaassos e cenas exibicionistas do idealizador do filme, como não poderia deixar de ser.
O Chorão é um gênio e que ninguém diga o contrário. Mesmo com todas as óbvias limitações intelectuais que ele tem, conseguiu catar milho no teclado e escrever um filme. Como se não bastasse as complicações técnicas de achar alguém que tope fazer uma porariada dessas, chamou um diretor de videoclipe (que sabe vários efeitos engraçadinhos de câmera como aquele do clipe dos rolling stones e não tem medo de usar) e para atuar, uma porrada de amigo dele que nunca teriam a oportunidade de fazer parte de um eleco. Isso sem falar nos novos amigos dele, como o Marcelo Nova, que faz o papel idiota de "consciência do Magnata" e o Bob Burnquist, que faz uma ponta inútil, apenas para me decepcionar. Detalhe forte das participações especiais foi o D2, representado graficamente numa animação 3D sem sentido numa hora inadequada e sem nenhum valor na trama, nem na trama momentânea. O monólogo inicial dá uma idéia da qualidade do filme: "Fico sonhando com um velho num túnel. Esse tiozinho e eu. (...) Ele era eu. E não era também". Uma obra prima que poderia ter tudo para mostrar que a cultura de rua pode ser magnânima e inteligente sem ser executada por brutamontes marrentos, mas... estamos falando do Chorão.

Para o resumo da ópera porque tem nego preguiçoso pra ler e fica na curiosidade:

Pontos altos do filme
1- Milhem Cortaz, o melhor ator nacional da atualidade na minha singela opinião, fazendo o papel de Lúcio Flávio. "Sangue bom de derramar, cuzão!"
2- Tolerância Zero, a banda que ninguém gosta (só eu), tocando num puteiro de luxo com o Tiririca (sic) vestido de Elvis. "Um bom vinho pode ser branco ou pode ser tinto. Mas um bom cu tem que ser rosé."
3- O Taroba fazendo papel dele mesmo ficou parecendo uma versão brasileira daquele maluco da loucademia de polícia que imita som de tudo
4- O corte de cabelo do Magnata Paulo Vilhena. "Ih, tirei demais do lado! foi mal!"
5- O trailer de "Meu nome não é Johnny" que passou antes do filme começar. Não só vai ser ótimo fazerem um filme baseado na história do João Estrela como vai ser interpretado pelo Selton Mello (que não consta na lista dos melhores atores nacionais por já ser oitavo dan)

Pontos baixos do filme:
1- O começo
2- O meio
3- O fim
4- Principalmente o fim
5- Marcos Mion
e por aí vai...

Adendo necessário:
"o Chorão depois de fazer um roteiro para um clipe igual ao Snatch achou que podia ir para as telonas!"
Caio Damasceno, em comentário totalmente pertinente.

A imagem do herói

2007-11-09T09:24:00.000-08:00

Repare:

Joaquim José "Tiradentes" da Silva Xavier

Jesus "O Salvador" Cristo

Apesar da semelhança indiscutível, é sabido que Tiradentes não se parecia com essa pessoa. Talvez a representação gráfica que melhor o represente seja esta:

Ahhhh, bem melhor!

Também sabemos que Jesus Cristo não era caucasiano, sendo da etnia médio-oriental. Uma representação gráfica mais provável seria esta:

Moço, dá um trocado?

Então, embora Tiradentes tenha cara de frutinha e Jesus tenha cara de mendigo, os dois foram representados de modo quase igual. Por quê?
Eis que surge a imagem do herói. Querendo representar um mártir, retrate uma pele clara porque negro herói é só Nelson Mandela, Martin Luther King e olhe lá. Que dirá de outras etnias; o que seria da igreja católica se Jesus fosse chinês? Também não pode ser muito boiola, como nosso mártir minerin Tiradentes o foi. Por isso certas imagens emos de Jesus estão pouco a pouco desaparecendo do mercado cristão e sendo reinseridas onde devem, que é na igreja evangélica.

Se Jesus tivesse orkut e fizesse uma imagem dele assim, o que você pensaria?

Portanto, a imagem caucasiana com longos cabelos e longas barbas, sinal da rebeldia hippie dos anos 70 e da liberdade de espírito, olhos claros da pureza e roupas saídas da primeira trilogia do Star Wars compõe a imagem do herói. O que é realmente curioso é que este rosto, amplamente divulgado no Brasil e no mundo, não existe de verdade. De quem será este rosto enigmático? Huberto Gessinger? Ou aquele bonitão que fazia Kubanakan? Alguma outra celebridade anônima? Quem teve a idéia de implantar essa imagem por cima da verdadeira de todo mundo que fosse herói? É preciso, para lucrar, fazer uma boa imagem em cima de uma boa pessoa. Já vi até umas versões gatinhas da Joana D'arc por aí. Se eu não me engano, tem um mandamento lá na bíblia que diz que não é pra adorar falsos ídolos. O que a porra da Igreja Católica tá fazendo pagando pau pra esse viking travestido então?
Perguntas sem respostas continuarão agora e na hora de nossa morte.

AMÉM!

Tv aberta

2007-10-29T15:27:00.000-07:00

A TV aberta é como um cu. todo mundo fala mal, faz piadinhas, diz que não presta mas se por alguma razão deixar de existir, a merda vai sair de onde? O problema é a maneira como encaram os veículos gratuitos como a Rede Globo e o SBT. Desistam, nenhum desses canais vai informar vocês, pelo menos enquanto a Record não trouxer para essa província o canal utópico de notícias que está sendo transmitido em São Paulo e Rio. A TV aberta é diversão, ponto. Novelas, programas de auditório, filmes... Mas o povo é exigente também. Não gostam, por exemplo, de ver filme na TV porque tem comercial, é editado, dublado, etc etc etc. Vejam só: Hoje a noite vai passar Alien Vs. Predador na Tela Quente. Está ali, de graça! Você não vai ter que pagar, sei lá, quatro reais pra alugar uma merda dessas na locadora. Basta ficar sentadinho na frente da televisão enquanto o filme estiver passando. E não é só de filmes ruins que a TV nos supre. O cine Belas Artes, do SBT, por exemplo, é uma ótima opção para os mais enjoados pra filmes. Já deve até ter passado Saraband lá. E tá, é dublado, editado, tem comercial, mas porra, quer o quê? Se não fosse assim as locadoras iam decretar falência! Se você tem plano de saúde, estudou a vida inteira em escola particular e ainda assim depois de tudo isso é otário o bastante pra assinar TV a cabo, paciência. As coisas boas da vida são de graça.
Obs: Não tenho nada contra TV a cabo. Só acho que as pessoas deveriam se informar mais sobre como fazer gato do que dar descarga no dinheirinho todo mês pra assistir TV.

Poesia experimental #002

2007-10-17T12:28:00.000-07:00

O café não nos deixa dormir
Santa Catarina tem a AIDS de Itajaí
Mas basta fazer xixi pro café sair
No dia em que enchi o tênis de bosta
E de filmes ruins quase todo mundo gosta
Bambalalão, vem soprar o meu balão
O Yuri mora no meu coração
Doce de leite... é de goiaba o sonho freguesia
A gente queria comer doces todo dia
Cuba lança, Cuba lança, Cuba lança, Cuba lança
Ei, você, balança agora! Dança, dança!
Cê tá bem, meu amigo?
Cêêê táááamareeeeeelo!

O mundo dos ricos

2007-10-11T21:46:00.000-07:00

Nem todo fabulário folhetinesco, novelístico e cinematográfico do mundo conseguiu até hoje matar a minha sede de curiosidade acerca do mundo dos ricos. Sei que como tudo que se vê é só um simulacro de realidade, muita coisa fica em eterno estado de suspensão quando se trata do cotidiano grã-fino. A gente sabe que a ostentação é só um meio de se firmar o poder, mas as verdadeiras e sinceras atitudes estão nas pequenas coisas, que, por algum infortúnio mercadológico, nunca são mostrados. Não há glamour em se tacar centavos pela janela. É preciso comprar pilastras de mármore, banheira de ouro, vibrador de dois milhões de dólares e o caralho a quatro. Mas isso não é o bastante, a classe média hoje em dia com as vantagens do crediário pode tudo isso. Quero saber se rico espreme a pasta de dente até o final. Se raspa o copo de requeijão, se come as pontas do pão de forma, se tomam o refrigerante depois de ter acabado o gás. Se economizam papel higiênico, se tomam água de garrafão, se consertam alguma coisa, se comem chocolate derretido, guardam revista velha, usam cd e dvd pirata. O mundo dos ricos é uma lacuna na minha vida. Aparecer de nike shox e ipod de 30 giga não é o bastante.

Michael, a gente liga pra você

2007-10-08T09:48:00.000-07:00

Se você for ao Má Influência, vai ver o que a gente pensa - ou canta - sobre o Michael Jackson. Mas nós não somos os únicos que têm algo a dizer sobre o rei do pop. O escritor francês Michel Houellebecq também registrou no livro Plataforma o que ele pensa de Michael.

Diz assim Houellebecq na página 252 de seu livro:

"Toda a humanidade tendia instintivamente à mestiçagem, à diferenciação generalizada, e fazia isso, em primeiríssimo lugar, pelo meio mais elementar, que é a sexualidade. A única pessoa, contudo, que levou o processo até o fim foi Michael Jackson: ele não era mais nem branco nem negro, nem jovem nem velho; em certo sentido, não era homem nem mulher. Ninguém pode imaginar realmente sua vida íntima; considerando as categorias da humanidade comum, ele havia conseguido ultrapassá-las. Por isso pode ser considerado uma estrela, e até a maior estrela - na realidade, a primeira - da história do mundo. Todas as outras - Rodolfo Valentino, Greta Garbo, Marlene Dietrich, Marylin Monroe, James Dean, Humphrey Bogart - podiam no máximo ser considerados artistas talentosos; tinham apenas imitado a condição humana, dando-lhe uma transposição estética. Michael Jackson, o número um, tentou ir além".

E sem fotos do Michael Jackson porque a gente não quer deixar nosso blog, hã, esquisito.

[Update por Yuri Andropov]

Resumindo: O Michael Jackson é foda porque foi o único que conseguiu mudar de cor. Palmas pra ele que ele merece, porra!

Biarticulado hipócrita

2007-10-02T10:03:00.000-07:00

ônibus biarticulado fazendo uma ponta no filme "Árvores e Chicletes", querendo toda a atenção só pra ele

Que o transporte público de Curitiba é um dos melhores do Brasil (caham... acima da terra), todo mundo sabe. Agora, todo mundo que mora aqui também sabe que depender de ônibus é caro pra caralho. Nosso curso de Comunicação Social, que tem os brilhantes períodos Manhã/Noite, faz a gente pegar quatro ônibus por dia. Como a passagem é R$1,90 (mais caro que um chicabom de brigadeiro), o total é de R$7,60 por dia. Multiplique pelos 20 dias úteis que a gente tem no mês e chega-se ao total de R$152 por mês (é, de trincar os bagos). Se você é milhonário e mora no Champagnat (porque no Bigorrilho só mora gentinha), tudo bem. Agora eu não tenho esse dinheiro pra gastar por mês. Dou meu jeito. Se consigo arrumar uma carona melhor. Senão, em horário de pico, sempre entro pela porta de trás. Não vejo nenhum probléma ético em boicotar uma empresa que cobra quase dois reais pela passagem, exige que a gente solte rojão quando baixam pra R$1,80 e obrigam os funcionários a fazer greve três meses depois pra justificar a volta da tarifa antiga (como visto em março do ano passado). Quando me pegam fazendo isso, fazem o ônibus ficar parado enquanto o cobrador do tubo vem dar esporro como se não deixassem os amigos e parentes passarem pela portinhola de deficientes (eu já vi isso sim). Mas nem é o pior. A frase "Danificar ônibus, terminais e estações tubo, ou não pagar a passagem, encarece a tarifa", martelada na nossa cabeça a cada parada, é a prova da demagogia dessa gente. Querem dizer então que se a passagem é cara, ainda é culpa nossa? Extorquem quase dez reais por dia, negam o passe livre (ou pelo menos o meio passe, porra) pros estudantes universitários e a culpa é nossa? Eu bem já tentei conseguir o meio passe, mas a burocracia é tanta e a vantagem é uma esmola tão sem vergonha que chega a dar nojo. Preciso de uma porrada de documento, incluindo comprovante de residência, comprovante de matrícula, olerite de quem me sustenta, etc etc etc. O salário precisa ser igual ou inferior a três salários mínimos. Minha mãe, que é professora do Estado no RJ, ganha exatamente três salários mínimos. Acontece que o salário mínimo do RJ é de uma cifra e na época o salário mínimo aqui em Curitiba era (talvez pela conjunção planetária, só pode ser) menor, algo como dois reais a menos. Por isso, não pude. Ainda mais porque puxaram o CPF da minha mãe e averiguaram que ela tinha outro emprego então eu não precisava do benefício. Porra, eu sei do que eu preciso. Pra quem ganha, digamos, um salário mínimo, dois ônibus por dia (R$ 76 por mês) equivale a quase um sexto do salário bruto. É digno extorquir isso e ainda falar que a gente que não tem dinheiro é que encarecemos a tarifa? Se a culpa é do biarticulado, com manutenção cara, digo que é um grande elefante branco empata foda do caralho. É sabido que Curitiba adora imitar São Paulo e copia o preço exorbitante das tarifas, mas acontece que Curitiba não é tão grande quanto São Paulo. É, digamos, do tamanho de Vitória, capital do Espírito Santo. A tarifa rodoviária em Vitória é R$1,50, um preço justo. Recentemente, tentaram aumentar pra R$1,70 e teve pancadaria na rua. Pense se R$1,50 não é um preço razoável para o tamanho da cidade. Porra, R$1,90! Esse povo acha que a gente anda de Armani?

PS: não sei o que houve com a fonte do post que mudou de tamanho. Acho que comeu um cogumelo da alice por acaso.

Ainda sobre Tropa de Elite

2007-10-01T20:36:00.001-07:00

Que Wagner Moura que nada, minha gente. Em Tropa de Elite, somos mais o Milhem Cortaz - o sujeito da direita -, que interpreta o Capitão Fábio. De longe, o melhor ator do filme. Não bastasse a ótima interpretação, a cara dele é mó engraçada.

Poesia experimental #001

2007-09-30T16:57:00.000-07:00

Queria ter sido um pastor
O elefante é o animal que expressa o amor
Porque dei uma topada com o meu dedão
As drogas não combinam com o coração
Um Fred Mercury só não faz verão
Tudo que vejo daqui são muitas portas
Ao vencedor, ao vendedor, às maçãs, as compotas
La fora os pássaros brincam ao vento
Chaveirinho, chaveirinho, chaveirinho, chaveirinho
E deste bolo não comemos nem um pedacinho
Porque Curitiba é a cloaca do universo
Oh, que bonitos os nossos versos!

Ator quebrou pé e braço de colega em filmagem de 'Tropa de Elite'

2007-09-27T10:03:00.000-07:00

O clima tenso já fazia parte do cotidiano dos atores na preparação do elenco para integrar Tropa de Elite. André Ramiro quebrou o pé do ator Paulo Vilela, que vive o playboy Edu, estudante da PUC que vira traficante.

"Tivemos duas cenas de embate. Durante o processo de ensaios, tínhamos que provocar um ao outro para vivenciar os personagens. Sou amigo do André, mas fiquei provocando durante uma semana. Não tive pudor de chamá-lo de negro de forma ofensiva", recorda Paulo.

Ramiro, que também quebrou o braço do ator durante a filmagem da cena de briga, completa: "Ele não teve medo de falar o que era para falar e eu não tive medo de sentir o que era para sentir".

Se tem uma coisa que eu gosto são essas brigas de pessoas que se dizem amigas e quebram membros umas das outras. Lembrando alguns clássicos da máxima "quem fala o que quer ouve o que não quer", Charlie Brown Jr, também conhecido como Chorão, deu uma cabeçada estilo tchick-pow-tchick-braun no Marcelo Camelo, El Hermano que agora faz ponta em acústico da Sandy Jr. Paulo Vilela, um atorzinho qualquer que acha que pode fazer algum sucesso se confundido com Paulinho Vilhena (que protagonizará o filme "O Magnata") diz: "Ah eu sou amigo mesmo, e fiquei uma semana chamando o cara de preto, carvão, criolo, meia noite, mancha, macaco...daí ele quebrou meu braço e meu pé"
O filme Tropa de Elite é fodão! Melhor é o cara que faz papel do PM Fábio! Wagner Moura engana bem de carioca também.

Jazz, amigos!

2007-09-24T10:57:00.000-07:00

(Miles Davis e John Coltrane: mestres do jazz)

Não tenho muita envergadura moral para falar de jazz. Posso dizer apenas que é música do mais alto nível. Miles Davis, John Coltrane, Dave Brubeck - não há como não se emocionar. Jazz ao vivo na presença dos amigos é melhor ainda.

Acho que o Yuri pode continuar esse post para mim (e para todos nós). Ele sim entende bem mais de jazz do que eu.

[Update por Yuri Andropov]

Poderia entrar aqui no mérito da discussão de jazzistas negrões ou italianos (eu prefiro os da foto), mas a Folha de São Paulo vai começar nessa semana a coleção Folha Clássicos do Jazz. O primeiro volume é Nat King Cole e Herbie Hancock (paga dois leva um). O meu tá garantido. Dia 04 de fevereiro a gente retoma a discussão e todo mundo vai ter gabarito pra opinar.

Dilema no ônibus

2007-09-18T18:12:00.000-07:00

Ou essas velhinhas escolhem esticar a pele, pintar cabelo, botar botox e o caralho a quatro e usar roupa de ginástica ou escolhem mendigar o assento não-preferencial.
Não adianta ficar me encarando que cara feia pra mim é fome.

O Satã do lado de Renan

2007-09-13T19:49:00.000-07:00

Sonhei que eu e o Yuri não conseguíamos um horário no salão de beleza porque o espaço estava reservado para o Presidente do Senado, Renan Calheiros, comemorar sua absolvição. Até onde sei, ele não festejou com seu cabeleireiro favorito. Mas ele deve estar rindo até agora da nossa cara de palhaço. Ontem, Renan escapou da acusação de ter contas pessoais (no caso, pensão alimentícia à jornalista Mônica Veloso) pagas por um lobista. Ele foi absolvido por 40 dos 81 votos.

Diz o site do globo.com:

"Renan saiu do Senado e sua asessoria informou que ele seguiria para uma igreja de Brasília".

Eu também agradeceria ao demônio depois de escapar de uma enrascada dessas. Eu entendi bem, né? Ele foi a uma igreja satanista, correto?

[Update por Yuri Andropov]

Quem por acaso achou que o Renan Calheiros ia ser cassado é burro! Alguns tentaram, como os senadores paranaenses, colocar o cabeça de ovo pra ver o sol nascer quadrado. Mas porra, tanta distração teve esse ano que ninguém lembrou dele. Jogos Pan Americanos, crise aérea, acidente da TAM (again), ultraviolência no Rio de Janeiro, Íris do BBB fazendo propaganda de câmera digital junto com o Juarez, isso sem falar na caralhada de gente legal que morreu do começo do ano pra cá, tipo Boris Yelstin, Enéas, Pavarotti e mais recentemente, Pedro de Lara. Isso não pode ter sido outra coisa senão um pacto apocalípto com o demônio pra criar uma cortina desnorteadora de caos e enfim, comemorar mais tarde a absolvição junto com Lula e seus novos amigos do American Chopper's. É isso aí, Renan. Se deu bem dessa vez, seu safado. Como diria o personagem de Maurício de Souza, Cebolinha, ride like the devil.

Amy, já pra rehab!

2007-09-11T20:48:00.001-07:00

A voz da Amy Winehouse pode até ser bonita, forte e tudo mais que dizem por aí. Ela até tem uma ou outra musiquinha "ouvível". Mas daí entro nesses sites de fofoca e perco o respeito que poderia ter por ela. Ela poderia ser a Lauryn Hill dessa década (se bem que a Lauryn Hill é uma vendida agora: faz música pop, grava com a Joss Stone e, se brincar, vai fazer shows só de calcinha e sutiã). Mas não. A dona Winehouse vive de overdose - tipo um estilo de vida - , bate no (ex) marido. Que coisa horrível. Degradante. Humilhante.

Ela devia ir pra Rehab, mas...

"They tried to make me go to rehab, I said no, no, no".

Pavarotti está rebolando no túmulo

2007-09-09T18:18:00.000-07:00

Enquanto uma das maiores vozes da história da música vai pro beleléu (é, o Pavarotti, aos 74 anos de câncer no pâncreas), Britney Spears com seu corpinho de jaca volta aos palcos em trajes sumários pra pelo menos tentar chocar o grande público mais uma vez. A dançarina, medalhista em destruição de carros com guarda-chuvas, fez a abertura do VMA (Video Music Awards) de calcinha e sutiã como manda o manual da putinha, rodeada de dançarinas em vinil e fortões em roupa de gala (eventualmente bolinados durante o show). Britney mostrou que, se por um lado já não tem mais beleza e nem fôlego para dançar, tem cara-de-pau de sobra para mendigar a atenção do público aborrescente da MTV (nem que para isso tenha que ser a única semi-nua do palco). Depois de dois filhos e muita lipoaspiração, a cantora achou por bem exibir seu corpo, templo de sua decadência para nós que não temos nada a ver com o assunto. Para homenageá-los, está uma foto de um momento célebre, de Pavarotti encoxando Britney em uma aparição na MTV. O cantor deixou de herança para a loirinha todo o seu peso extra.

Humilharal

2007-09-03T20:29:00.001-07:00

Em homenagem à abertura desse blog e à morte do ACM (que foi tarde sentar no colo do Azarape), aqui vai uma canção que eventualmente entoamos na rua:

O corvo observa com ar de fadiga
A humilhação do ACM ao ter inteira
Na bunda enfiada a fatídica espiga
Entrando até as entranhas na traseira.

Sai só o talo, e ele senta no forno
Que assa as pizzas pras CPI's
Tá sempre quente, e o ACM corno
Vira a mais gorda pipoqueira do país.

Humilha com o talo anal
Cada qual que faz trilha no mal
E mais um da quadrilha perde a
Bunda de família no Humilharal.

Humilharal

40 anos do homem na lua

"Michael Jackson está morto"

Menos gente insuportável nesse mundo

Mariah Carey, a mais insuportável

ENTREVISTA EXCLUSIVA SOBRE O ACIDENTE DO AIRBUS a330

PPS e o Helter Skelter

Descobri!

Clodovil a morte chegar

Em tempo

Paranada TV

Parabéns pra você!

Paixão de Darwin colocou viagem do Beagle em risco

Obamis e a negada

Go Obama!

É hoje!

Queime depois de ler

Respostas malandrinhas

Por que Rodriguinho é o 50cent brasileiro

Barack Obama ganhou!

Quando Jack Bouer se aposentou

Últimas sobre campanha nos EUA

Quer comprar?

Ajude um Virgem

Eleições Domingo

Propaganda Eleitoral Curitibana

Fora, Mallu Magalhães!

Humilharal nas Olimpíadas

Make it Better

Rumores Criminosos

Vá com Deus!

Indiano Burro!

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

O que dizem os famosos

Os Hanson estão de volta

Modelo gorducha (?)

Olha a idéia do Seu Sílvio

Resenha de filmes que não vimos - 1

Humor americano

McCain diz que procura candidato a vice pelo Google

Plagiando Simão

Pela grafologia no mundo político!

Especialistas em grafologia analisam candidatos à Casa Branca

Farinha do mesmo saco

Resenhas de livros que não lemos - 1

Dá-lhe Porco!!!

Eu potresto! (sic)

A notícia como espetáculo

"Vou feder no Senado!"

A tão esperada resenha de Brownbunny (yes, nós vimos!)

Por que o Falcão é um filósofo

Holiday foi muito

Desvirtuando bons programas

Olha a marmelada aí, gente!

Jornalismo (?) on-line

Robinho ganha festa surpresa

Batucada, hip-hop e presença de vários jogadores em boate da capital Madri

Schwarzenegger posa com Stallone na premiere de 'Rambo'

Governador da Califórnia foi até Nevada assistir ao filme.Sylvester Stallone posou ao lado do ex-rival de telona.

Da série O Mundo Animal é Lindo

Feliz natal

..."E eu sou seu fã!!!"

Primeira Epístola de Lula aos Corinthians

Who's Dated Who

VIDA DE MAGNATAAAAAAAA!!!

A imagem do herói

Tv aberta

Poesia experimental #002

O mundo dos ricos

Michael, a gente liga pra você

Biarticulado hipócrita

Ainda sobre Tropa de Elite

Poesia experimental #001

Ator quebrou pé e braço de colega em filmagem de 'Tropa de Elite'

Jazz, amigos!

Dilema no ônibus

O Satã do lado de Renan

Amy, já pra rehab!

Pavarotti está rebolando no túmulo

Humilharal

Governador da Califórnia foi até Nevada assistir ao filme.
Sylvester Stallone posou ao lado do ex-rival de telona.